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我要的是他可以别把我当成什么都不懂的一只狐狸，豢养在他给的牢笼里。我不知道这是保护还是囚禁，如果是囚禁，臭狼却也没有虐待过我，不过是被割了肉，被种了蛊，不过是要了个玉儿，不过是落下病根，不过是阴雨天腰酸腿疼好不了，我和他一起把这个家打理起来，从来也没怪过他，照顾宝儿和溯儿，他也劳累。我告诉玉儿，大人不会计较这些，何况臭狼是我亲人一样的存在了。
耳边像有蜜蜂在飞，额头闷疼。臭狼就在我身边静静地睡着，我却每夜每夜睡不着，我快疯了，我需要他好好救我，我需要他别给我吃那么温和的药，我宁愿世俗，然后随波逐流，然后像很多泽里的人一样，安分守己地把孩子带大。我不要那么多浪漫，我不要那么多默契，不要那么多花前月下。我幸福吗？为了女儿，我已经快把自己逼疯了。臭狼说，逼着逼着，我就会像他一样快乐。
可是夜里，我开始呕吐了。因为撞到了眉骨，额头止不住疼。不是很疼，却折磨得我睡不着。我很难受，因为我不能把溯儿叫起来，说爹爹需要你陪着。我也不能哭，因为我是两个孩子的爹爹。因为溯儿还小，我要想她下一顿饭吃什么，我要想明天早起去菜地里摘点儿土萝卜，糖醋腌着给玉儿带去吃，要想山上的药地，那么大一片，臭狼要忙多久，我要做多少饭后三个人吃的，玉儿跟着去山上会不会待不住，我也不敢让他一个人留在家里。
旁人说，狼王对你那么好，你怎么还是想走？怎么那么狠心连女儿都可以不要了？连玉儿也劝我，说我没了臭狼不行。傻孩子，狼爹拥有爹爹这么多年，爹爹却没有体会过拥有一个人的欢欣。爹爹不喜欢束缚，哪怕爹爹真的很没有安全感，很希望你能留在山里陪爹爹，爹爹也不曾真的要求你要留下来。.
我真的想了很多，很多。现在，未来，臭狼的生命，我的生命，整个巽风泽的未来。臭狼有群狼，狐群却老得差不多了，新长起来的都把我当做亲和的狐狸，我们狐狸没太大权利。我坐在榻上沉思，好冷好冷，我好害怕将来溯儿遇上一个这样爱她的人。这种爱让人恐惧，不舍，憧憬，厌恶，厌倦，冷血，亲昵。所有我能想到的不堪，都在我和臭狼身上表现得淋漓尽致。尽管如此，我还是希望他发现我不好。我希望他可以帮我变得更好，而不是将所有的好都给我。
尽管如此，我还是会将所有错往自己身上揽。臭狼没做错什么，他不过是像玉儿说的恋爱脑一样，对自己喜欢的人好也没什么错。我很愿意去爱他，暂时用亲人的身份。臭狼也愿意等啊，这就解决了不是吗？
不是的，我有罪，我撒谎了，我骗他的，我讨厌跟屁虫，我喜欢冷冰冰的人，我不喜欢他话多，不喜欢他在玉儿面前也要争一口气，不喜欢他去寻找证明我喜欢他的蛛丝马迹和证据，所有一切不被世俗接受的，我都能接受。所有一切不被我接受的，臭狼最喜欢。因为臭狼知道什么是成家，臭狼比我看重家和亲人。他脑子里只有那些情情爱爱的东西，洗着我的衣裳脑子里都在迷迷糊糊地想狐狸尾巴。他给自己洗脑狐狸没有他不行，感动了自己。
就是这样一只臭狼，最近每天都过得十分充实。早起收拾鸡鸭和衣裳，和狼群巡逻一圈。回来后吃着我做的早饭，抱着女儿追蝴蝶，还要开玩笑，一只小狐狸不够，再要一只小狼一起。明明因为溯儿长牙半夜大家都休息不了，明明带三岁的宝儿整个院子鸡飞狗跳，明明溯儿的手帕，口水巾，换洗衣服，玩具总是四处分散。你问我还喜不喜欢小狐狸，当然了，学会叫爹爹的时候，整颗心跟着三伏天的冰块儿一起化了。捣蛋的时候一颗心跟着吊起，抓起玻璃杯的时候，竟然第一个担心地板会被砸伤。因为这只溯儿，痛并快乐着。看她可爱的模样，贴近额头亲吻到脑髓都要被吸干。我也算得偿所愿，她的确比玉儿活泼。可这导致我每回对溯儿说“爹爹最
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