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他身为曾经的精英忍者，为什么会留下足以被自己的两个孩子察觉到的线索？要知道智商作为先天条件固然重要，但经验和阅历却更是无论如何都无法弥补的差距——所以我完全有理由相信他并没有尽全力（或者说无法尽全力）去掩盖那些宛如飞鸿踏雪一般留下的痕迹——但这根本不重要，因为那些没有被清理干净的线索的确都被我和照河发现了。彼时我还因为一些幼稚的心态而没有与照河交换信息……现在想想会觉得有些好笑，因为其实在那时候我们就已经失去幼稚的资格了，只不过我们两个一直都被父母保护在羽翼之下，压根儿就没有这方面的猜测罢了。
但——这个谨慎而认真的丈夫、父亲，他真的是故意留下那些象征着危险与压力的线索的吗？照河不知道的是一切其实都比他想象的要早——早出好多，他一定想不到那次急雨的次日义人回来的时候身上有好多的血。托那身黑衣服的福，我也是不小心在放那件衣服的地方滑了一跤并且摔倒之后才发现那地方被人擦过，而彼时正有极其浅淡的血腥气从那片尚还有些湿润的地板上散发出来。
哪里来的血？是人的还是野兽的？织子知道吗？血是……别人的还是义人自己的？那一瞬间我的脑中闪过无数的问题，巨大的震惊与恐慌一度让我恍惚且不知所措。
但这种状态并没有在我身上持续几天，义人随后而来的重病宛如一把重锤将我砸醒——我是如此清楚地意识到原来那样无忧无虑的生活是真的有可能结束的，我知道外界此时刚刚经历了战争，可从来都没有哪一刻让我觉得那些给人带来悲伤的东西离我和我的家有这么近……我的紧迫感就是这么来的，哪怕我很清楚自己其实做不了什么。
之后的那些日子里，织子偶尔会显出疲惫，义人偶尔会毫不掩饰地看着我然后露出一副若有所思的表情——我到现在仍然可以恶趣味地猜测他究竟是不是在纠结自己究竟是在哪个环节上出了问题以至于他们的大秘密都被我给发现了。但那时候的我拒绝与他们对质，我……我说不上自己是沮丧还是愤怒，那时候的我就像是之后的照河一样，既因为自己被刻意蒙在鼓里而感到愤怒——这让我觉得自己是个不被信任、被排斥在外的傻瓜，又因为自己的的确确是一个即使知道了一切也起不到什么卵用、反而会陷入毫无意义的焦虑中的废物。
我得感谢照河，至少照河的存在给了我一个强迫自己冷静下来的理由。我需要尽可能地不在照河面前显出自己的焦躁，尽可能地从书房里获取一切用得到的用不到的知识秘法——忍术，封印术，理论，血继卷轴——我尽可能地让他觉得一切如常。现在想来，我在那时候俨然已经做出了选择，只不过自己还没有意识到而已。我想我甚至还有点佩服那时候的我——既没有纠结也没有不甘，“瞒住照河”这是成了我与父母之间心照不宣的默契。
彼时我还想着家长的事让家长自己去解决，反正他们肯定也做不出丢下我们两个自己玩的坑事，在一些细节上也就没有多加深究。我总认为他们至少还会因为我们两个而给自己留一条后路……然而我被事实狠狠地扇了一记响亮的耳光。
我实在是个天真的傻子——我早该意识到的，我们的父母可远比他们看上去要狠得多。狠其实是个具有双面性的词——人不仅可以对别人狠，也可以对自己狠。
他们挑选了某个我和照河单独出行的日子在院中生起火来——我之所以知道这码事是因为我想起有东西落在家里所以单独回来取，我当时甚至还天真地以为是他们想要烧烤，可——鬼能猜到他们那天焚烧的居然是我与照河的旧物？！这说起来或许有些过于魔幻了，可是在我后来得到更多有用的信息并加以思索之后，我不得不得出一个更加魔幻的结论——义人和织子，我和照河两个人的父母，他们从一开始就直截了当地选择了“死”这个选项。这个选项未
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