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句子、更加高级的单词，但也仅此而已，那只是一篇无趣到不会有人想要看第二眼的文章。我的同班同学也参加了这个征文比赛，他得到了第二名，他非常高兴，尖叫着在教室里跑来跑去。他英语成绩其实不佳，因为他经常拼错单词，并且注意力容易不集中。但他写出了和自己影子做朋友、代替骨折的圣诞老人去送礼，发生一系列鸡飞狗跳的趣事后家庭获得团圆，最后和幻想的影子朋友道别的故事。
我不知道，毕竟我从来没有和自己的影子说过话。
这是一件很小的事，甚至可能称不上挫折，但却给我了印象深刻的打击。并不是因为我意识到了我没有写作的才能而感到悲伤，而是我发现，我在自己觉得自豪的领域输给了别人，可我也并没有觉得特别难过。这点反倒让我感到悲伤。我没有发奋图强，致力于锻炼自己的想象力和写作能力，力图下一次比赛获得更好的成绩，也没有觉得不甘心甚至怨恨嫉妒。我只是，就这样，就和其他放弃的爱好一样，我不再对写作这件事本身有任何期待。
这说明其实我也并不喜欢写作。甚至算不上喜欢“故事”。
……现在偶尔我也会觉得我对排球也是一样的。
从这开始，我的乐观消失了，我终于发现自己可能哪怕随着年龄增长也找不到自己所热爱的事物，我也不在任何领域是“天才”。我其实知道这个世界上绝大多数的普通人都是这样的，说明我一点都不特殊。但你也知道我当时基本上走在路上都是旁若无人的做派，所以花了很长时间才慢慢接受这一点。
但也是这个时候我开始对那些与我不一样、“特别”的人产生极端的兴趣以及自惭形秽之感。我会认为他们才是真正厉害的、值得钦佩之人，在这个普通的世界上是如此独特。
喜欢蓝色所以只穿蓝色衣服出门的人、在家养了15条狗的人、磨破手指也要坚持练习吉他只为了一首曲子的人，我在生活中搜罗这些真正存在的人的故事，汲取并不属于自己的力量，同时也为自己究竟能做到什么而越来越困惑。作为学生，似乎唯一的答案只剩下考试成绩，这也是我很长一段时间明明并不喜欢学习但是依然强迫自己保持排名前茅的原因，维系我价值感的东西已经不多了。
我在学校也彻底成为了古怪的nerd，除了学业成绩之外我几乎不干任何课外活动。也许我能做些什么改变现状，可我都提不起劲。
到这个时候也就还好，虽然我一直纠结这些奇怪的东西，但勉强生活还在继续，不出意外的话我会一直升学，那起码还有将近十年的时候进行这种矫情的思考。
但是……
滑板，都怪滑板。
没错，我学过滑板，但这个本应该和那些“我放弃的爱好”打包扔在一起的，哎……
简单来说就是虚荣心作祟。
当时我很喜欢泡在户外公共滑板场，这里没有老师，大家都是随便练练，我经常心情不好的话就会去，有一部分原因是那里很多比我年长的学生甚至成年人。比起同龄人，我更喜欢和年长的人相处，现在想想这种行为本身也象征着幼稚了。我运动神经很好，所以简单的动作很快就能学会，周围的大人就会围过来夸奖我，那种虚荣且肤浅的感受很好。
孩子都是这样的……这种地方不用安慰我啦。
这片区域当然不止我一个小孩，滑板在美国本来也算是比较流行的街头运动。当时有个和我同龄的女孩也经常来这片区域练习，她是我的校友，不过不同班。她是有色人种，不过我不太清楚她具体属于什么血统，因为我们不熟。其实大人们有特意把我们两个放在一起，可能是觉得都是少数族裔且同龄所以会有共同话题，不过事与愿违，我们两个还是特别生疏，除了必要的交谈之外几乎不会聊天。我只知道她叫利娜，因为周围人都是这样喊她的。
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