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外婆去世的时候，我正远在近两千公里之外的兰州上大学。她走的当天，父亲和母亲并没有打电话告知我，想着让我先以学业为重。而且在看了前面【表演的幸福】那一小节的朋友知道，母亲预见外婆已经支撑不了多久，所以在那个暑假隔三差五让我去看望外婆，给她送东西。在母亲看来，这也许已经弥补了外婆去世时我没有参加葬礼的缺憾。
在我得知外婆已经去世并且葬礼已经举行完，和世间做了最后的告别化为一抔尘土时，我惊愕得不知所措，并伴随着些许难过。不过这种感觉很快就消失不见。为了表达对外婆的爱意和敬意，那几天我还特意穿上了黑色衣服黑色裤子来尽孝。
可我始终没有迎来自己以为的悲伤。我以为，当我得知抚养我长大的外婆去世时，我一定会在听到这个消息的瞬间嚎啕大哭，哭得惊天地泣鬼神，哭得闻者伤心听者也跟着落泪。眼泪像决堤的洪水，卷着无尽的回忆冲向我的胸口。我害怕被电话那头的母亲听出来，只能匆匆挂断电话。等挂了电话，我掩面颤栗，放声大哭，想起那个颤颤巍巍牵着我手带我去集市的外婆，想起在我小学每个寒暑假都会骑她的三轮车骑上一个多小时来我家接我过去的外婆，想起带我去后院桃树上摘桃子总把又大又甜的桃子先给我吃的外婆，想起母亲来骂我打我时她总是用身体挡在我前面不让母亲碰到我的外婆，想起这所有的点点滴滴，想起这个干瘪瘦弱的人儿再也不会和我见面，我一定会哭上三天三夜，哭到眼睛肿瞎。我的辅导员会慌忙把我送去医务室，然后悲痛地通知我父母：因为我太过重情重义，无法承受外婆去世的悲伤，所以不幸把眼睛哭瞎了！此等孝顺百年难得一遇，定会感动天感动地，外婆在天之灵一定会有所慰藉！
可事实是，我在遥远的地方，听到这个本该让我难过得无法呼吸的消息时，虽然我大脑中闪回了很多与外婆相处的情节，但距离却大大削减了难过感。我使劲才挤出了几滴泪。虽然有些许落寞感，但也丝毫不影响我正常上课、正常吃喝、正常拉撒。
我被自己的冷漠无情吓了一跳，我想我一定是个冷血的动物。
在我工作后的第二年，外公又因意外去世。在赶去外公家之前，我又想起外婆去世时，我那冷漠的心态，便让我觉得后背发凉。我怕在外公的葬礼上，别人都哭成了泪人，只有我板着一张冷漠的脸，丝毫不为所动。于是所有亲戚都纷纷私下议论我是个孽子：外公把她养大，她竟然一滴泪都没有掉！心真狠！
为此，我决定一定要酝酿酝酿，到时候跟别人一样嚎啕大哭，可千万不能让别人觉得我如此冷血。
等到了外公家，看到曾经外公蹲着编篾席的堂屋中央，放着两枚板凳，板凳上放着一块旧门板，门板上直挺挺躺着面色苍白的外公，身上穿着白色的寿衣。我一看到外公仿佛熟睡的脸，眼泪竟不由自主往下落。而此刻，我以为会跟我一样哭泣的其他亲戚，都围在外公没有温度的身体边，讲八卦的讲八卦，热情打招呼的打招呼，大笑的大笑，竟没有一个人落泪，好像此刻堂屋中间没有躺着外公一般。若不是经历过这样奇怪不合逻辑的场景，我第一次看《请回答1988》德善和姐姐回奶奶家参加葬礼的戏，我一定会怒斥导演没有生活常识。
虽然周围充斥着各种嘈杂的声音，唯独没有哭声，但我一看到孤零零的外公一动不动躺在门板上，还是觉得难过。为了不让大家看到我的眼泪，我便匆匆躲到楼上去。在楼上看到原来外公睡觉的床还在老位置，看到外公穿过的鞋子还凌乱地放在床边，看到外公盖了十几年已经破洞的被子，看到柜子上还放着外公外婆给我买的玩具落满了灰尘，看到墙上还贴着我跟表哥一起贴的香烟盒，还留着我曾经用眼珠笔画的外公外婆简笔画，我便又“哇”地一声哭了出来。
真奇怪，之前母亲打电话给我
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