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上一个班，负面情绪可真是太多了。公司就像一个生产负面情绪的机器，高转速下发出吱吱呀呀尖利的声音，每个人在机器里东逃西窜，撞得鼻青眼肿，也没能逃出它喷涌而出的黑水。我们在黑水里咕咚咕咚挣扎着、求救着，靠着对活下去仅有的意念拼死往岸上游。
活着有时候仅仅是因为不好意思去死。一想到我死了，在我的葬礼上，父母哭成了泪人，亲戚们吃着我给的最后一顿饭，哈哈大笑又窃窃私语：听说她竟然是因为工作死的？哦呦，现在的年轻人真当是禁不起一点挫折啊，想当年我们那个时候，别说工作了，连饭都吃不饱，有这么一份好工作我们高兴都来不及，别说因为这个去死了......我的故事在未来三年都是他们饭前饭后的谈资。一旦有哪个亲戚工作好、工作坏、工作不好不坏，我都会被他们用长长的嘴挖出来再啄一顿。
唉，想想死了更惨，好死不如赖活，更何况，明天的工作让人更绝望，今天的又算得了啥！
等我们好不容易从黑水中游到了岸上，带着一身疲惫回家，刚洗个澡想要舒舒服服躺倒在床上间歇性装死，微信上又弹出领导的消息：刚才客户提了修改意见，这个方案需要再优化一稿，今晚客户就要看！我看着这该死的消息甚至想冲到腾讯总部，把负责研发微信软件的项目组炸了：“都是你们！你们开发出来的什么狗屁软件！还要不要让我们休息了，还要不要让我们活着了！我们没法活你们也别想好过！”
骂归骂，身体还是很诚实地挣扎着起来打开了电脑。原本这种情况应该是，我跟领导、跟公司、跟客户的关系越来越恶劣，这根一触即发的弦崩得越来越紧，随时都可能从我嘴里射出一支涂满污言秽语的羽箭把他们一箭三雕。然而事实是，倒下的不是领导，不是公司老板，也不是客户，反而是我老公。
当我因为工作心情跌到谷底时，我老公问我晚饭吃什么，我让他赶紧给我滚远点，这么一点小事他都决定不了还要来烦我。当我遇到没有基本的专业常识又要瞎指手画脚最后让我们绕了一大圈做无用功的客户时，我老公今晚想要和我演绎“***”增进感情，我让他赶紧给我滚远点，跟小脑萎缩的客户一样是瞎了还是怎么的？没看到我忙的要死吗？当我遇到某个同事莫名其妙的针对或者领导不分青红皂白的质疑、甩锅时，我老公问我周末出去玩吗，我让他赶紧给我滚远点，玩玩玩，一天到晚就知道玩，要是你努力点当上我领导的领导，他们敢来欺负我吗？我马上让你把他们全开除！
当我在工作上遇到让我气愤的、无奈的、暴躁的、委屈的、烦心的、抓狂的、崩溃的事，本来我应该对领导、对公司、对客户理论，但是每次最直接受到伤害且受伤最重的反而是我老公。甚至有时我在忙碌的时候，他微信找我聊天，都要被我撒一顿气。我知道这是错误的，大错特错！我怎么能把这种气撒在最亲近的人身上啊！每次撒完我就意识到我的错误，我真是感到非常抱歉！
但是！抱歉归抱歉，不影响下次我继续朝他撒气。
在忙碌到连饭都顾不上吃还要被各种人折磨时，我虽然很累但是还尚有一丝力气在项目群里继续回复，但却没有力气回复我老公（其实这是一种微妙的心理，就是我单纯不想回），我连撒气都懒得跟他撒，直接选择用冷暴力来对待这个可怜的人儿，他甚至都不知道发生了什么！
所以，我终于明白，为什么有些男人在非常非常忙碌、压力很大的时候，有时间回复同事，但是没有时间回复老婆和女朋友。真不是他/她刻意不回复，也不是他/她不在乎你不爱你。是在某个压力情境下，他/她只能回复在这个情境下跟他正在共同经历这些事的人，其他情境此刻完全在大脑考虑的范畴之外，脑容量此刻只能塞得下、承担得起当前的情境。所以我们会回复一起被折磨的同事，在微信
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