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“我说的真的。我这个人也就这样，善良有、但不多。不主动为恶，但也不是软性子。朋友，我接受对方有手段、接受对方小任性和小问题，但是原则性底线，不能触。”
“原则？”..
“对呀，例如为恶、例如违法犯罪、例如过于不择手段，当第三者啦之类的，我也不接受。”
“……我也不接受这样的人当朋友。”
“那就是了。”夏余耸肩，“这不就是不无私吗？哪怕从对方身上得到一种“心理慰藉”，不也是需要得到么？”
“可是书上说，父母是无私的，所以我们要理解父母、爱父母、包容父母。”
“都说了无私是相对的。”夏余失笑，“那你还听过一句话没？越是提倡什么、越是强调什么、越是倡导什么，越是缺失什么。”
“现在听过了。”
“要说理解父母，其实也不无道理。我以前也挺……怨吧，怨我爸妈，没空管我、只给我钱，还要我成绩能看得过去。”
“后来我发现，其实很多东西也不能这么单纯、自我地算。”
“我先前不是说，孩子只是父母的一部分吗？因为父母还要承担赡养他们父母、承担赡养我们、承担家庭受风险的责任，所以必须要得有钱。”
“有些父母选择要孩子，同时也选择了：以后上班要更辛苦，因为孩子开销大。选择工作要选择体面一点的，为了孩子以后不被欺负嘲笑——最好再去一个好点的公司，这样能有一定人脉，也能让孩子接触素质更好的人群圈子。”
“狠一点的自己创业，这样钱、人脉、圈子，更多、更大、更好。失败的另算。”
“因为他们苦，所以也就希望孩子能早早打下夯实的基础，在他们还有能力扶持的时候，上进些。”
“他们或许老了不需要你用钱帮忙养老，但是他们知道当父母生大病后，子女身上一穷二白的无力感，会带来什么精神压力。”
“他们或许不确定未来你会不会结婚、会不会要小孩，但是他们深知有了孩子之后，若是自己没本事、没钱，孩子在学校被嘲笑、被欺负自己毫无办法只能让孩子忍，是什么难受事。”
“他们可能只是想让你，多一点准备。这种发心不算错，可是他们太急了，错算了我们这种未成年稚嫩的承受力。”
“一个人的承受力，大概率是和经历有关系的。就跟疼痛阈值一样，一上来就开中、高档，怎么受得了嘛？”
“所以他们方法用错了，而你要做得，不是自怨自哀、不是怨天尤人、不是去钻牛角尖思考“无私、爱”什么的，而是去想办法解决当下问题：如何做到有效沟通。”
“如果沟通不了呢？”施潼插嘴，“如果沟通下来，还是没办法呢？”
“先看你怎么沟通。”夏余沉吟，“你是否有字句清晰表露你对他们的理解？是否清晰、明确表示出自己的态度、承受力？是否在交流的时候心平气和？”
“如果你都做到了，而他们仍旧不理解，那他们那个年纪三观成型了。不再经历一些大风浪，是很难更改自己的想法。”
“这个时候为了让自己轻松一下，你要做的是强大自身的心、能力，以后自己去外地，自己想办法买房满足自己需求，逢年过节回来探望他们。”
“待他们老了，每个月抽空回去看一次，或者给他们找护工、经常视频关心等等，不也就完了？天高皇帝远，你翅膀硬了，也管不着你、控制不了你。”
“但这个前提是：钱！所以回归当下，在沟通之后还是毫无一丝进展，那你就安心学习、增强自己，为以后赚钱打下夯实基础。”
施潼欲言又止，嘴开合几次，最后叹气。
“我妈肯定喜欢你这样的女儿。”
“怎么会，你这么可爱。”
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