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实际上，我的情况只是更糟糕了。你们可能会问，还有什么比永恒的痛苦和麻痹更惨的呢？嗯，我还真的经历过。虽然听起来可能有点陈词滥调了，不过……这是一种灵魂出窍的体验。当身体变得如此虚弱，以至于思考本身都变得像是在黑夜之中摸黑磕磕绊绊的时候，她就会开始质疑现实的构造了。为什么我们会在这里？世间万物的意义何在？我真的应该把我这辈子里所有清醒的时间都拿来给一个流行歌星写歌好让她冲着一帮子疯狂青少年粉丝歌迷嗷嗷叫吗？我是不是该像我那些天马兄弟姐妹们一样去管理天气呢？我该好好自然而然地反思一下。我该做点什么，什么都行，让我留在这个宇宙里的蹄印能够留得更加永久，而且……
哦。哦天哪，我……我好像转到了什么奇怪的方向了，是吧？嘻嘻嘻……嗯，不好意思。我……我真的没什么机会和其他小马分享这些经验，包括宝蓝莎莎。我真的不觉得她能理解。至少，至少我不希望她理解。尽管她爱我，尊重我也好。她很快乐，也很出名，她用不着被……被这些……黑暗的真正本质给压垮。
那里，没有声音，我就慢慢下沉，下沉到那个地方去，下沉到那个我曾经觉得是我自己的东西的深处去。那里，只不过是悬挂在无限虚无中颤抖的一缕温暖。数字在那个被遗忘的巅峰根本没有意义，然而出于某种原因，我依然在数着。我在倒数，从九到一，回顾着我在这个世界上留下的玫瑰色斑痕，思考着它们是否真的有分量，或者仅仅在想着它们是否是唯一能让我继续活下去的东西。
也许是一丝自我认知的痕迹把我带了回来，也许是我害怕自己会变得像之前那么多年轻的悲剧音乐家一样，因为诅咒而永远无法创作出超越前九部作品的第十部。但是，有什么东西再一次把我拖了上来，拉到了光明之中，拉到了正在泪流满面地微笑着拥抱我的宝蓝莎莎形象上。
我麻木了一阵子，但那是一种非常温暖，非常真实，非常有生机的“麻木感”。我已经在死亡的黑暗平原上跋涉过，用自己的双眼看清了这片赤裸裸的黑暗。我从濒死体验之中归来了，说这改变了我都太轻描淡写了……我想是吧。但是……但我、我并没有抑郁。不，一点儿也没有。如果有什么可以确定的话，我只是冷静了很多。这段经历甚至现在都还在影响着我，就在此时，就在此处。就在我对你们讲起它的时候。
康复的第一个月过去了，我从宝蓝莎莎和音乐社那里收到了大量的慰问鲜花和礼物什么的。第二个月过去了，花也少了。然后是第三个月，第四个月。等到了第五个月的时候，我收到了我的经纪马写来的一封清晰明了的信，试着用他那种熟练而富有语言技巧的方式来问我有没有准备好继续写歌。实际上，宝蓝莎莎的流行已经开始有些停滞不前了，因为她已经没什么可唱的歌了。而整个公司里也没有任何作曲家的作品能和我过去的那些创作相提并论。于是，他们都转向了我，满心绝望，迫不及待，但都害怕触发我的病情害得我旧病复发……之类的吧。我也不清楚，真的。
但是，可怜的宝蓝莎莎啊……在她所有的探访之中，她就从来没提过关于她巡演的一个字。她非常非常爱我，尊重我。然而，我都能从她脸上看出来了，她在担忧，甚至是恐惧。我感觉简直是糟透了，因为自从住院之后，我连笔都没再碰过一次。每当我在脑海中搜索歌曲和歌词的时候，我都会再次看到那片黑暗，那冰冷的黑暗几乎要将我吞噬。这让我几乎坐立难安，更别提写东西了。我必须挣脱出来，我必须去感受温暖。
所以，我出去散步了。我在宝莱坞大道上漫步而行，一路上……买了很多东西。嘻嘻嘻……对，我知道这听起来不怎么鼓舞，但……这能有助于我思考，你们明白吗？还有……有……有什么……开始发生在我身上了。我知道它在发生，因为这并非我的要求
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