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是最好的，最神圣的，出问题的肯定是外部毛病，跟我一点关系都没有，就是必须找一个背锅的，将所有的负面情绪全部投射上去。
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天呐！本来是在指责它，却发现我和它似乎有一样的毛病，缺乏安全感，对外部世界堤防。
或许对我来说，是因为失去了子宫保护以后，自己完全暴露在邪恶领域之中，再加上之前对外部环境的负面投射，让我处于一种无限恐惧的状态。
我觉得它就像一个没有完全脱离婴儿形态便走入社会的大人。这种没有加工好的半成品就是我们关系中矛盾的来源。
它没有去消除弥诺陶洛斯，而只是将它关进了迷宫中。
努力是因为焦虑，自傲是源于自卑。
当然抛弃它对那些事的胆怯，我也知道这个时候，我应该退回来，努力加强自身各方面的素质，把自己锻炼得足够强大，在等待中耐心观察。直到合适的时机，刺激而动……可是我有这个时间吗？如果我现在退了，我以后还有接触这一切的机会吗？
如果我再没有机会，我将面对什么？平凡还是面对危险的时候，对危险一无所知毫无抵抗力？
我不知道它哪来的自信认为自己安排好了一切，但是可以看得出来它很向往这样的生活。很明显，它给我的这种生活，是它认知中最安慰、最合适、最好的，同样也是它从未体验过的生活。
那么，请问这样的向往，是它自认为自以为的向往，还是它内心真实的向往？如果是内心真实的向往，而我和它是一个人的话，为什么我的心里会排斥呢？
或许这可以已被称为爱吧。被冠以爱的名义就是对的吗？
我丝毫不介意将它这种行为称呼为爱。当然是爱了。我们可是同一个人啊。在保护自身这件事情上，从基因的层面上我们就达成共识。所以我才赞叹基因的伟大，定下的内一系列规则，在宏观层面上给予了我们极速判断的能力，而且出错率远比我们一个个去细算小太多了。只可惜，决定一切的，除了基因，还有一种叫做文化因子的东西。
或许，我也算是一种理想主义吧。
（本章完）