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时想哭的歪歪扭扭的笑容，吐出了自己的遗憾。
“……四年前就该丢失的东西……尝起来像妈妈的食物……如果我会做饭，如果我能看着妈妈做饭并记住，……我们能够复制它，即使它是不完全一样。”
我注意到第二个测试。厨艺考试的时候，我才发现人生第一次做的菜太烂了，知识和技能都不够。
由于酷拉皮卡没有固定的居住地，所以即使失去了家乡，他也没有机会为自己做饭，直到第二次考试。“烹饪是给女性的”这种刻板印象很好地分散了注意力。
四年前，我一遍又一遍地渴望“吃妈妈做的东西”的幼稚愿望。虽然很想，但觉得和“见同胞”的愿望一样不太可能，所以放弃了。
我意识到这种放弃就是救赎。
看着杯子里剩下的猪肉味噌汤配料让我想起了妈妈的汤。
如果它是一种材料，我可以记住它。每次的食材都略有不同，而且还有很多森林特有的野菜和蘑菇没有分布在外面，所以肯定很难得到，但也不是不可能。
然而，酷拉皮卡不知道接下来要做什么。
酷拉皮卡甚至不知道这些蔬菜是否应该只是去皮、切碎和煮熟，还是需要事先通过油炸或去除浮渣来准备。
至于调味，那是完全不可能的。
虽然还记得那个味道，但无论怎么想，怎么追忆，酷拉皮卡都不知道用了什么调料，用了多少。
我什至下意识地想，如果我妈妈把蔬菜和肉切碎，放在一个有水的锅里煮，它自然会变成那种汤。
……我想一直保持这种愚蠢的信念。
我不想知道这是可能的。
虽然知道是报复，但做出让我如此怀念的东西的空意识到，即使有可能，但亲手做的却是无望，想起了第二次考试。整个家庭，包括酷拉皮卡本人，本应拥有的潜力被切断了。
没有愤怒或怨恨。但也不是因为他太冷静了，才显得不讲道理。我只是没有精力去感受如此强烈的情绪。
心中燃烧着的，是对“为什么？”的真正无可救药的可怜遗憾和怨恨。
虽然心里充满了这样可怜的东西，我的小骄傲，我的固执，尖叫着不想让空再看到，我还是吃了已经凉了很多的猪肉汤，我喝了。用我微弱的声音吞下它。
“...对不起。”
酷拉皮卡突然结束了他的独白，就像它开始时一样突然。
果然不出所料，空没有说出酷拉皮卡的故事。
她没有试图问的太深，但也没有跟上一句“别担心”，她突然自己说了出来。
“酷拉皮卡。谢谢。”
他自己的道歉很突然，但酷拉皮卡却被空突然的感谢吓了一跳。不知多少次，空的言行总是含糊其辞，让我永远无法适应，但又被提醒了一遍。
空原本让她快要哭出来的扭曲的自嘲和自嘲的笑容变成了呆滞的脸，然后空继续说着话，看着她，带着有趣而幸福的笑容。
“我喜欢日本菜，因为它是我家乡的味道，但我不能自己做饭或吃。
……这里有一个文化非常相似的国家，所以凑齐材料并不难，但还是略有不同。纵然是纵长的岛国，但调味料等的味道因地域而异，难以再现熟悉和喜爱的故乡的原汁原味。
这就是为什么我一个人做饭和吃日本菜感到如此孤独。好怀念，不一样的让我想起了异世界教我做饭的人，和我一起吃饭的人，像水一样生动。这很微妙，但对我来说却是一种截然不同的品味，它让我想起了我现在所处的世界，让我面对这样一个事实，即那些人已经不在了，我无法见到他们。”
酷拉皮卡顿时为自己几秒前的话后悔了。一种愧疚感刺破我的胸膛。
我不禁恨自己不知道怎么做饭。这是我一想到就可以想到的事情，但
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