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原本按照长辈规划好的人生轨迹，我会在合适的年纪和门当户对的世家结婚，结婚生子走完一生。
也许这辈子可能都遇不见徐诗。
我也没想到仅仅是观看一场宣泄般的哭泣，就像陷入沼泽里再也出不去。
多少次午夜梦回的时候，都想到了她的模样。
原以为只是好感，当我们再一次见面的时候我才明白我早就陷进去了。
或许有些缘分就是天注定的。
本来只想尝试和她谈一场恋爱，没想到在沼泽里面越陷越深了。
至于什么意识到自己再也放不下她的？
大概就是对她感到心疼，开始想要迫切关注她的一切，想要成为她依赖的人。qδ
就连她被人欺负了，死死犟嘴也不肯和说一句，明明我很快就能帮她解决好的。
犟嘴的小孩往往是要受委屈的。
后来她在往后工作选择的道路上开始纠结的时候，我帮她做出了两条路。
当然比起人生的扶持者，我更喜欢当她的指路灯。
看着她一步步往上爬，作为指路灯的我无疑是很开心的。
但是我们之间总是隔着一层看不见摸不着的墙壁，我们的距离明明很近又让人感觉很遥远。
这种感觉持续到我们在一起之后才好转了很多。
我们在一起很久，久到我以为我们会一直在一起，我们也许会直接结婚。
但是我们还是分手了，是她提出来的。
她说她想要进步，想往更高的顶峰爬。
她说想要再见面的时候，我们会以最优秀的姿态见面。
我说我们需要冷静一段时间。
但是我知道我会答应她的。
只要她想。
主要我可以。
什么我都能答应她。
提出分手的时候她哭得很厉害，我又开始担心，要是我不在的这几年，她又哭了怎么办？谁来哄她？
我们真正分开的那一天，怕她看见我们分别的场面又要哭了。
于是我在她睡觉的时候悄无声息就走了。
就连她飞往法国的那一天我也没敢在她面前出现，只敢远远的在外面看飞机起飞。
一开始我尝试过恢复正常的生活。
可是我发现这些都不是我能控制的，她早已融入到生活里的点点滴滴里。
饭后习惯性的切一盘水果放在茶几上，恍惚了很久才想起来已经没有人吃了。
冰箱里总是下意识买些她爱吃的菜。
习惯性的帮她在浴室里放好热水。
习惯性在看见路边的花时会买一束回家。
在明白自己忘不掉后，我就决定遵从自己的内心。
随心而动。
于是我租下了她原来的公寓，找到了明书瑶帮忙设计一款婚纱。
我在赌。
赌她会回来。
赌她还爱我。
筹谋了四年只为了等她回来。
事实证明我赌对了。
她回来了，我们也在一起了。
她说法国没有烟花，也没有我。
心脏无疑又狠狠地疼了一遍。
但是卑劣是我，在一起后我总是想把这些年的付出让她看见，让她多心疼心疼我。
是啊。
我喜欢看她心疼我的模样。
我就是这么卑劣。
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想想要挺感慨的，这本书从五月份构思，大大小小写了四五个开头才在九月份完成新开头。
我当时和朋友讨论还说，为什么这么多狗血文啊？我不想写狗血文。
我不想写雌竞，不想写狗血。
但是没办法大多数人都爱看狗血文，我也认为
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