欲野

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    自从只剩下我一个人以后，你就是我唯一的救赎，是我在天边仰望的那颗最亮的星。

    我不敢靠近你，怕给你带来伤害，带来疼痛。.

    我只敢在梦里见你，见到那个依旧清贵优雅的少年，那个我最爱最牵挂的竹马。

    八年前，在和你做完最后的告别，就离开了祖国的怀抱，前往伦敦深造。

    我在想，我是不是能解决这一切，是不是还能重新牵起你的手，和你在一起。

    可我没想到，没了你以后，我开始夜夜失眠，再也没有一个人在我脆弱的时候，守着我一夜不睡觉。

    再也没有一个人，能让我安心度过每一个夜晚。

    我开始拼了命的学习，希望忘却所有的伤痛，希望能够用这样的方式去转移我的伤痛，转移对你的思念。

    可我太高估了我自己。

    一直以来，我都觉得我是一个不怎么上心的人，是一个彻彻底底的乐天派。

    没想到，在去心理咨询室以后，得到的最终结果却是——

    我得了中度抑郁症。

    那一瞬间，我感到无比的迷茫。

    我怎么可能会得抑郁症呢？

    我不会得抑郁症的啊。

    明明我那么快乐，我还有这个世界上最爱我的人，那个人还在遥远的中国等着我。

    等着我回来。

    即便我心中不是那么确定，可对你太过了解的我，其实很明白，你应该会等我。

    我不甘心我的人生就这么毁了。

    我还要去找你，我还要给你带来幸福。

    这是我答应你的，是我对你做下的承诺。

    就算，就算我真的注定治不好这个该死的抑郁症，我也希望我能够好好跟你道别。

    而不是像之前那样，直接不告而别。

    我选择开始接受治疗，认真学习睡觉，吃安眠药，吃治疗抑郁症的药。

    我把生活过得井井有条，却更多的还是迷茫，对未来的迷茫，对一切事物的迷茫。

    每晚，我还是会做噩梦，会梦到那些被烧死的家人，他们都在告诉我，要让我去将坏人绳之以法。

    终于有一天晚上，我崩溃了。

    我不敢自残，是我怕你看到我身上这么多伤，就不喜欢我了。

    别以为我不知道，你就喜欢我长得好看，喜欢我对你坏坏时的样子，还喜欢我一口一个老子，痞里痞气的语气。

    可我现在……已经做不到了，那些字眼我发现我对着镜子都再也说不出口。

    于是，我没忍住，吞下了一整瓶安眠药。

    我以为我要解脱了，却又深深的自责，我还没有对你告别啊，我的沐沐。

    再次醒来时，是在医院，我洗了胃，我还活着。

    我想，我该好好振作了。

    我接受了心理医生催眠的提议，还有一些其他治疗的方法。

    我努力让自己保持积极的状态，希望能够重新恢复快乐。

    我成功了，没有痊愈，但也从中度抑郁症转为了轻度，只要保持好心态，基本上可以不用吃药。

    在学业结束，心理治疗结束后，我带着一个认识了多年的弟弟贺臻回了国。

    回国之前，我站在镜子前，努力把自己变成以前的样子，对着镜子一遍一遍地说着以前会对你说的话。

    我希望，等我再次站在你面前的时候，我还是曾经的那个模样，还是你曾经的那个少年。

    沐沐，我爱你。

    沐沐，我们还会过无数个春夏秋冬，我永远都是你那个又坏又不正经会爆粗口的大痞子。

    而你，是我永远挂在心上竹马小娇花。

    ——戚子苓

    我从不知道，你患上了抑郁症。

    我甚至觉得这像是在做梦一样。
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