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听闻他的这些过往我的心口一阵接一阵的绞痛。
我的男人在我看不见的日子里居然受了这样多的委屈与黑暗。
在他深陷痛苦与绝望的人生里，谁又是他的慰藉与救赎？
那是我想象不到的阴暗。
“后来，他姐姐死了。”
顿了顿，男人又继续接话道：“这可能是压死骆驼的最后一根稻草。”
我心里绷着的某根弦像是骤然断裂。
“所以……所以这是他后来做那件事情的导火索？”
我的眼泪无声滑落着，可我不敢发出声响。
“也许是，百分之八十的几率。”
我捂着眼睛，擦着泪水。
“他做这件事情时是多大年纪？”
“十岁左右。”
十岁。
一个十岁孩子竟然能有这样的心智与计谋？
所以我的孩子，北野……
他不就是他的翻影吗？
我有些恐惧，恐惧我的孩子跟他父亲一模一样。
毕竟如今他透露出来的神情，语态，方方面面，都跟他的父亲相差无几。
包括他们之间的对话。
我不知道该如何是好，只能竭尽全力去保护他不受任何伤害。
这是作为一个母亲的职责与担当。
“谢谢你今晚告诉我这些。”
挂断电话的这一刻我已经不在意他是慕久卿还是徵翊。
因为那样的心疼提醒我这辈子都不想再与他分离。
他的心底满是黑暗与痛苦，我想做个圣人。
又或者，我想成为他黑暗里的那道光明。
我很爱他。
无论他是慕久卿还是徵翊。
我想跟他有个完整的家庭。
但我心里有一样疑惑。
当年。
当年磅礴大雨中，院落深处，手中捧着一束风信子，同我伤心倾诉，“姐姐是我最好的朋友，我很爱姐姐，可是她死了”这番话的少年。
到底是慕久卿还是徵翊？
我开始动摇心底的信念。
那时我不过四五岁。
那时的少年正是十来岁！
他的瞳孔深邃，他的眼底忧伤，他的白衬衫那般耀眼。
可他究竟是谁？
究竟是谁让我一眼着迷？
想到这些我的心脏噗噗乱跳，因为心底已经在开始动摇与质疑。
我当年一眼爱上的或许不是我一直认定的男人……
念及这个我简直要崩溃。
如果真是如此我又该自处？
我该如何安慰自己，我爱了这么多年的男人并不是我认定的那个人……
可真相往往恐怖。
所以此刻我甚至不敢去求证。
怎么求证？直接问他，“徵翊，我们年少的故事你可曾记得？”
还是再直接一点，“当年雨中淋雨的少年是你对吗？”
我想了无数的说辞，可没有一句，能让我问的出口。
怎么敢问，又怎么能问？
一旦求证我这么多年的信仰势必崩塌，可如果不求证这个事情又会一直压在我心口，我会崩溃，会抑郁，甚至于绝望。
怎么就走到了这一步？
原来连年少所爱也弄不明白是谁吗？
我要如何自处，如何安慰自己抚平那些伤那些痛？
事情总是令人绝望。
但我此刻，希望是他，又希望不是他。
如果是他我可以很容易说服自己去再度爱他，心疼他，体谅他。
如果不是他……我很难承认自己心里有两个男人。
那样的滋味又该是如何？
十来岁的少年，也许是慕久卿，也许
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