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想法。
而她每一次去往别的世界都不会有记忆，都只把自己当做是那个世界的人，直到遭遇痛苦、不幸、怨恨……一切来自那个世界给予的恶意达到临界值后，她才能找会记忆和唤醒属于自己的能力，然后回来。
回来的理由也很简单，还是因为“契阔”，不过她私心是想要把某人扬得骨灰都不剩。
这顺带解释了她为什么在听到我的名字后会下意识皱眉，她告诉我她不喜欢我的姓氏是因为羂索曾用过加茂家的一个人的身体，而那个时期，是他第一次把她丢进别的时空。
虽然说起来有些微妙，但比起我们，似乎她才更像个穿越者。
如果是一周目的我，或许还会因此兴奋起来。这不就是所谓的快穿吗，穿到各种世界去，去见各种不一样的人，去经历不一样的故事。
但经历过数十周目的我只能从中感到无尽的绝望，并不是什么人都有勇气一遍遍进入各种陌生而孤立无援的世界。
而且她的经历也不是爽文，没有所谓的系统会给她带去逆天的技能，也没有谁告诉她正确的做法是什么，她只能一遍遍地活在被强烈负面情绪包裹的环境里，然后一遍遍给自己的灵魂划开扭曲的伤痕。
比如她第一次去的地方是“火影”的世界，而且当时的大环境不是鸣人故事线时那种相对和平的年代，是一个战火纷飞，忍者厮杀、住所争夺的时代，而她是个人力柱……所遭遇的事情自然不需要过多赘述。
她在那里二十多年，当了人力柱也当了二十多年，然后她就被自己所保护的人们背叛了、绞杀了，死亡的那一刻她找回了记忆和能力，然后杀了所有人回到这里。
再然后……
循环往复去各种世界，一遍遍经历被“世界”恶意对待的滋味，一遍遍往灵魂里灌入“诅咒”……
然后一步步成就了我前几周目所看见的那名为“虚空”的修罗。
之后的话她没说，我默默地在心里补充了她未说完的话。
不过说起来或许有些薄凉，但我听完她说的那些事情后除了庆幸以外没有什么同情悲悯之类的感情。
或许我的同理心早就在这数次轮回中磨得干净了吧。
不得不说，原先我还说我所熟悉的那些人早就永远停留在我回不去的那个周目了，现在想来，我自己也是，那个曾经会因为自己能力出众而自傲窃喜的我死在了一周目，带有同理心和爱的我死在了二周目，对生命还有些许敬畏之心的我死在了三周目……
之后的轮回里，我为了我的“正理”漠视了人的生命、杀了许多无辜之人……
唔，这样粗略比起来，我比那个“虚空”好不到哪里去，只不过在我的故事里和我的视角里她是反派而我是正派，若是以她为主角的故事，那我肯定是个令人讨厌的坏女人吧。
这么看来，我有点能理解“虚空”了，如果我经历了她的事情，或许我会比她更疯更喜怒无常、以及更痛恶着人类。
还好我不是她，这是我最庆幸的事情。
还好这周目的她不是“虚空”，这是我第二庆幸的事情。
看着因为那些往事而掉眼泪的季星星，以及蹩脚地想要安慰对方的白苜蓿，我思考起这周目该如何行动。
能杀了她吗？
或许可以，如果是那位穿越者动手的话一定能成功。
我把这个想法透露给季星星。
于是她三下两下咬碎了嘴里含着的水果糖，对我眯了眯眼，神色如同当初询问我是不是不属于这个世界的人一样。
“朋友，我想你搞错了。或许我哪里的做法让你误以为我是那种为了苍生可以牺牲小爱的人。我可从来没说过我是什么大善人。”
我可能真搞错了，毕竟她在那个人面前的样子确实像个傻白甜的圣母样子。
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