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者我们前一天吵架她晚上就和其他人发生关系，第二天她故意不让我知道说没男人，被我发现的时候故意装作一副生气的姿态说：“我们昨天不是分手了吗？”然后最终我妥协她又说：“那个男孩子我也不熟，我现在已经删了，以后不会再联系了。”真的真的，太多颠覆三观的事情我一直埋藏在心里。jj.br>
就连后来我因为去了那么久的石家庄，我连在福建的朋友，一个也没有了，没有一个人知道我那段时间的经历。而且我本身也是一个不善于表达的人，换句话说，我知道我自己那段时间所经历的，但是你要让我说出来，我真不知道该怎么表达，甚至你会觉得我说的这些都是废话，连一句重点都没有，所以我太多时候都不想说话，喝酒的时候就好好喝酒，心事半件都懒得提起。
晚上的时候我感觉我情绪隐约有些克制不住了，这时候身上又没钱，我找妈妈借了一千多块钱，然后去泉州市区医院买了几盒抗抑郁的药，之前我把那些药拿回家的时候被妈妈扔掉了，妈妈说那些药对身体不好，不要吃。但是人到了一定崩溃的程度，真的只能靠药物支撑了，而且情绪根本不由自己支配，我甚至不知道我下一秒能做出什么伤害自己的事情，这些事都只有我自己知道，也不敢让别人知道，在别人眼里这大概就是他们口中所说的无病呻吟吧。
后来网络上的舆论攻击又向我发起，无数条评论和私信一起轰炸我，几乎每个人都用相同的语气说：“不是吧不是吧，不会有人不知道他深情是装的吧，她前女友都曝光了。”然后就是吐血和尬笑的表情，我心理防线渐渐被攻破，都说清者自清，可每个人真正被人误解的时候，清者自清是最没用的说辞。
后来我报警了，去了洛江区的派出所，我说了很久事情的经过，然后警察问我住哪，我说住中骏世界城附近，然后他说那边是归城东派出所管的，不归洛江管，于是我又跑去派出所，说了这件事的经过，可那边的派出所民警说这件事归法院管，不归他们管，我彻底绝望了。
回去后我哭着一遍遍将那些视频都举报了一遍，可举报通常要等十几个小时才能处理，即便举报成功了他们大可以再重新发一条，这个举报似乎对他们起不到多大效果，到头来他们还会反过来说：“你不是受害者吗？那你举报什么？”因为发生的事情太多，我无法一件件复述过程，而且她是有备而来，那个文件准备了很久，而我那个时候在上班，看到那些攻击我的话我手都软掉了，没力气打字，我该怎么澄清。
吃完药后我感觉情绪有很大的好转，只是不会生气，也不会难过，更不会开心了，这种效果类似于很早之前的脑叶切除手术，整个人会像行尸走肉一样，但我深知这种药不能多吃，因为自己身上的钱不足以长期吃这么贵的药，这种处方药在网上只要几十一盒，但在医院里面要几百块钱一盒，说起来买药的时候我还挺肉疼的，但情绪爆发的时候真就只能依靠药物来控制了。
晚上凌晨两点多的时候，我开始做了澄清，有相信我的，有不相信我的，不过我也无所谓了，玩互联网好几年，没接过广告，没带过货，甚至一天8000块钱的广告在我最穷的那段时间我都没接，要不你试试吃完药后吐半个小时的滋味，要不你试试刀在手腕上旋转的滋味，要不你试试洗胃时昏迷的滋味，要不你试试自己初恋和最好的兄弟跑了，本以为遇到了救赎，却在谈恋爱的时候被绿了好几次，还没分手被无缝衔接，最后他们幸福在一起了，我还被网络暴力，这是什么感受。有时候我在想，要是我也是生活在光亮里的人那该多好，可我像是下水道里的老鼠，天生就该生活在黑暗里，永远看不见尽头。
（ps：最近十几天才更新一章的原因是从广州刚回福建没多久。酒店住了八九天左右，因为不确定工作地址所以一直没租房，后来找了很久的工作一直没找
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