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都撕心裂肺的哭了……
在痛哭的时候，他们还是抱着我。
或许，怪上天，怪它为什么要对我这么的残忍？
其实…我并不是想气任何人。
我只是不小心找到了一个机会发泄而已。
看着爸妈为了照顾我，他们憔悴的脸，没有了笑容的脸，我的心…好痛！
对他们而言，我多活一天，他们就多了一天的希望。
即使就这样照顾我一辈子！
他们也会无怨无悔。
然而，我多么多么的希望自己是个孤儿！
这样就没有亲人会因为我而痛不欲生……
我可以无牵无挂，我也就不用坚持到现在……
弟弟可能要从学校回来了。
我复发的事，是瞒着他的。
他也还不知道我的身体状况。
我很庆幸，也许是当时有预感吧。
上半年，我就让爸妈送弟弟到离家远点的临市去读书。
这样，有什么要瞒他，就容易了……
弟弟正在读高三，明年就高考了。
这事，打击太大了，如果让他知道了，他哪还有心思上学！
我不想因为我又毁了他！
我都已经这样了……
他的路还长着呢。
我希望他能考上自己理想的大学。
我期待他以后能上大学、找工作、结婚、生子…，和爸妈其乐融融的一起生活。
走到了这最后一步的人，都肯定会问自己：
到底哪一天哪一个时辰，我才能解脱？
然后，会发愁，会发慌……
因为我们被很多的未知包围着。
但我不想知道，不想知道自己还要面对哪些痛苦。
很多时候，你越是迫切，越是计较，它到时候，就越会让你措手不及。
只有自己内心强大，我自巍然不动。
那么，不管到时候它怎么来，我们都是可以接受的。
就像现在的我吧。
我甚至连遗书都写好了。
何况，我已经尽力了。
今天，就会期待着明天的自己，还能睁开眼睛迎接新的一天。
同时，也期盼——他的到来。
只是不清楚的是，他看到我给他的信息没有？
我快坚持不住了……