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么依恋感。。。这次回家更加深了我这种感觉
今年还是发生了挺多事的，从刚开始我哥住院，到后面我和我妈吵架，然后外公突然痴呆病逝，以及除夕我和我妈双双开启狂暴模式，但不太一样的是，我感觉我其实内心都没有什么波澜，我内心都很平静
我哥住院我妈和我说病情的时候我担心了一会，但也仅仅是一会，后面我甚至都不想听了，因为觉得很烦我还要回信息提供情绪价值，听那些负能量的东西我觉得我并不想知道这些，反正我担心与否都改变不了什么，那我没必要非精力去做这种没意义的事情
我和我妈吵架我也只是伤心了一会，但那是心疼我自己的眼泪，心疼完之后又跟个没事人一样了，而且后面甚至忘了这么回事，还觉得真好哇，终于没人烦我了，这日子太快活潇洒了
然后是后面我妈主动搭话算是默认和好了吧，一天摸鱼发现我妈微信头像变了，和我爸的差不多，在群里调侃他们还用上情侣头像了，然后我妈说“嗯，外公前几天走了，想换个头像，之前那个黑漆漆的”然后我们才知道外公离开的事情，那时候我伤感了一晚，是一种对生命逝去的感觉吧
我对外公其实感觉也不是很深，基本上就过年走亲戚见一下，接触也不是很多，那时候感触比较多的是好像能理解为什么说要小孩子了，因为好像确实人到了一定的年纪就在一个个送走身边的人，那种感觉还挺不好的，而孩子是一种新兴力量，会让人看见希望
不过伤感完那一晚之后也还好，，那时候也发现了我妈的一点变化，但其实我并不是很在意，因为我感觉这样也挺好的，还是那句话，反正情绪也改变不了什么，那就没必要浪费了，我只想知道结果，省去等待结果的带来的负面情绪好像也挺好的
然后就是回家了，回家第一晚还好，第二天早上也开始也还好，但是我妈看见我的鞋子灰灰的就又开始说我“你这个鞋子这么脏，赶紧去买一双，被别人看见了多不好，大过年的怎么也不买个新鞋的啊”
我当时说不用了，后面说了很多次不用了，也说了这里的鞋子都好硬穿的好难受，她就是不听，非要去给我买，我没办法就说你爱买就买吧
习惯了，反正说了也是白说，我说的话就跟放屁一样
那天晚上鞋子给洗了，第二天我只能穿那个新鞋，是真的难穿啊，鞋底梆硬，脚后跟邦磨，走去喝茶那一公里路我的脚超痛，脚后跟也被磨破出血了，每一步都生无可恋，我拍照发群里了，他们还认为是袜子的问题
我真的很无语，也很生气，中午去奶奶家吃团圆饭，我生无可恋的又穿上那个鞋，但是我把它当拖鞋穿，脚后跟露外面没有完全穿进去
到了奶奶家我爸就开始说鞋子怎么了开始摆弄，我妈也一起“这鞋子很好啊，我穿着很舒服啊，都说了让你跟我去买你又不去，买回来你又不喜欢”
“我都说了不用买！”
我妈没话说了我爸又来劲了，开始说怎么越长大越叭叭叭叭叭叭后面的话我直接自动屏蔽了
我是真的很想原地发疯，忍着不当着亲戚发疯已经是我最大的体面了，准备去拜神他们走出去的时候，我又默默穿上那个破鞋子，但是忍不住哭了，堂妹她是现场唯一能和我感同身受的，默默来我身边安慰我
眼泪哗啦啦的往下掉，但这次也是我在心疼我自己，为了自己哭的，太惨了，哭都得憋着哭，在外面大半年都没这几天这么累过
吃饭的时候奶奶又开始了“你们都要好好听父母的话，他们是生你养你的人，都很辛苦赚钱…………”
不想听，根本就不想听，默默把耳机音量调高完全覆盖掉那些讨厌的声音，但开头还是听见了，又想哭了，真的太心疼自己了
本来想着赶紧吃完回去大哭特哭一场，但当我上楼回房间之后
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