阅读提示：为防止内容获取不全，请勿使用浏览器阅读模式。
”
“我以前是怎么生活的？”
这个问题本身就很戳我泪点，瞬间让我想起一些从小到大零零散散的不开心片段。
我从小便是个不开心的孩子，甚至有些古怪，至少我自己是这样认为的。
从记事以来，我鲜少有真正开心的时候，童年的每一天几乎都是在疑惑不解，痛苦折磨中度过。可以说我是个从小就多愁善感的孩子，甚至说我有轻微的抑郁症吧。
童年记忆里，我总是一个人。
一个人四处游荡，夜里，我总是对着浩瀚的星空发呆，猜想着月亮上究竟住着谁，猜测着观音菩萨住哪颗星，是否有一天会来看望我解救我。
夜里，我总是被恶梦惊醒，我瑟缩在漆黑的角落里，看着四周的墙壁翻滚起一堵堵鸡蛋纸盘似的波浪，我仿佛被关在了这些翻滚着的蓝绿色波浪里，密不透风。
我抓起被子把自己捂了个严严实实，在漆黑的被子里战战赫赫，生怕手或脚露出来就会被什么怪物给咬掉。
白天，我也依旧独自看着天空发呆，看到飞机飞过，便会想，这飞机会不会在我的面前降落。或者有一天会有外星人坐着飞船将我接走。看着看着，我便真的产生幻觉，蓝蓝的天开始慢慢变成土黄色，到处一片萧条，黄沙满天，天空也变成了土黄的大地，甚至开始断裂，翻滚，却掉落不下来。
除了看着天空发呆，我真的是个。
童年的我就是这样一个孤独而忧郁的孩子。
长大，初中、高中、大学、第一份工作、第二份工作……惚惚这么多年，我依然还是昨天那个孤独忧郁的孩子。
在一段时间里，也曾被坑害，去当过廉价劳动力，那真是段黑暗日子，被诽谤、被误解、被排挤、被欺负、被轻视、被看不起、被孤立，现在想起依旧是段挥之不去的阴影。在见识了一些现实社会的黑暗、残忍后，我变得更加孤独忧郁，还多了焦虑和无助。我这一生得到的幸福快乐太少，得到的痛苦折磨却太多。
生过几次大病自不必说，最孤独的日子莫过于接连在夜里胃病发作，却孤立无援地独身在陌生城市的日子。那时候和家人联系越来越少，和朋友联系也越来越少，不知什么时候已变得众叛亲离。
那段日子我要么从天黑一直胃痛到天亮，痛到感觉整个肚子要炸裂开，痛到感觉有一把刀一刻不停地在从外往里捅，又从里往外捅。
一整晚痛到趴也不是，躺也不是、卧也不是，坐也不是，缩成一团也不是，痛到我大把大把的吃药。痛到半夜两三点使劲扣嗓子眼，把肚子里的所有东西都吐光，甚至吐出绿色的苦水来，却依旧是胀痛难忍。
痛到半夜三四点实在忍受不了了，无数的坏情绪，坏回忆，以前的消极念头也都一一跑了出来，我好几次都挣扎着拿起水果刀想往肚子里捅进去，想就这样干干净净一了百了。从此不再受任何苦楚，可我终究是有太多牵挂，终究是没这样做，一直到天亮了，胃才不痛些，我也稍微睡了一个小时，然后起身洗涑照常去上班。
那段日子，就算是胃不痛了的夜里，我也会心情骤然难过，一个人在黑暗中捂起被子放声痛哭，然后一直流泪到昏沉睡去。
一天夜里，我又一次痛得受不了，扣吐，吐光了胃里所有东西，依旧痛到无法忍受，痛到昏睡过去又从昏睡中痛醒，在这偌大的城市里，孤身一人的我终是随便收拾了一下自己，半夜三点走出了住所。
这时候街上一个人都没有，我忍着巨痛在站台边准备打辆出租车去医院，可大概是我住的地方太偏僻了，而且三更半夜的，我等了快半个多小时都没等到一辆出租车。
就在我快要撑不住，感觉自己就快痛得晕倒在这马路边时，我看到74路班车慢慢驶进，车灯泛着血红色的光，照得我有些睁不开眼睛，车里依稀坐了满
本章未完，请点击下一页继续阅读》》