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我的心里爱着一个人，一个不能再次在一起的人，一个爱而不得的人。
该怎么形容他呢？是一见钟情的惊艳，是日久生情的心动，是细水长流的爱意。
该怎么形容他呢？谦谦如玉，意气风发，永远悬在我的心尖上做着月亮。
分开后的这些日子里，我几乎无时不刻不会不想起他，他好像贯穿在我生活中每一个痕迹。
一件物品，一句话，都能让我瞬间对应起我们在一起的日子，瞬间想起他的样子。
只是短暂的幸福和甜蜜过后，余下的只有无尽的悲凉，那种失去的痛意时刻在提醒着我。
姜妤，已经回不去了。
我一遍遍告诉自己，只是偏偏心里又固执的提醒自己，回忆回忆也不犯法。
我一遍又一遍的在回忆里自虐，回忆曾经那些甜蜜的幸福，回忆曾经那些互虐的怨恨。
痛，又快乐着。
这样让我觉得我还活着，让我觉得我还能活着。
我又开始恨，我恨我所谓最重要的朋友，我恨他们。
是他们一步步毁掉了我所有的幸福，明明我那么信赖他们。
我那么信任他们，那么在乎他们。
为什么偏偏是他们给了我一刀？是这干脆利落的一刀，戳的我痛不欲生。
我想不明白，我怎么也想不明白。
直到有天我终于发现了，她喜欢他，所以她一直在设计着我。
也许是这二十年。
是我愚蠢，是我活该引狼入室。
真好笑啊真好笑，我自认为我们三个人是一家人，原来仅仅只是我愚蠢的自以为是。
后来是他们两个在合伙设计我。
只是醒悟的太晚了，我也许活不了多久了，我快要离开了。
也许吧，也许她已经给我下了很多年的药了，所以她永远寸步不离的跟着我。
只是最后也见不到我所爱之人了。
我好想你，真的好想你。
能不能再来看看我啊？YYF。
以前总是觉得我们之间来日方长，却没想到终究是世事无常。
我好像以前只跟你说过我喜欢你，却几乎很少说过我爱你，因为我觉得往后的日子还长，有大把大把的时间。
可惜你却再也听不到了。
后来那些冰冷无情的话没有半分真实，我真的爱你，很爱很爱你。
不知道现在的你过得怎么样呢？有没有再次娶妻生子？涵之过的还好不好？你过得还好吗？
没有你我过得不好，真的很不好。
我生病了，病入膏肓了。
你能不能，再来救救我？
如果还有机会，你能不能把那个可怜的宝宝接回去？
原来她是我们的孩子啊，真好，一儿一女。
这些日子总是回想起我们的以前，我们第一次见面的场景，我们第一次约会的场景，我们第一次同床的时候……
很多很多我们之间的第一次。
过往太过于美好，让我始终念念不忘。
如果有来生，如果有来生，我能不能提前预约，再次承诺许给我？
真的好遗憾啊，我们之间本来应该还有那么那么多年的，还有那么那么多的事没来得及做。
是不是人生总是充满遗憾？
失去后才懂得珍惜？我不知道，只是我真的真的不想失去你。
那天夜里最后跟你拨了一通电话，其实只是想听听你的声音，只是也许你还是拒接陌生人的电话吧，你没有接到。
是啊，我们总是有缘无分的，总是会在最关键时刻错过。
如果那天你接到了，也许我会求你带我走吧。
上天为什么要安排没有结果的人相遇呢？
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