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二十一岁那年，我随着他一起出国，反正对我而言，从小到大，唯一做的事就是跟随顾莳。
至于做什么，不重要。
重要的是，顾莳。
在国外的那些日子，我们住在同一个别墅里，我依然什么都不用操心，我是孟家的小公主。
也是他顾莳的。
他对我很好很好，好到什么程度呢，好到我甚至觉得他爱我。
在我生病时，守护在我床头的人是他。
在我不肯吃药时，一句一句温柔的哄着我的人是他。
在我姨妈痛时，帮我煮红糖水的人是他。
夜里醒来时，手搭在我肚子上轻揉着的人是他。
在我蛮不讲理肆意妄为时，帮我收拾烂摊子的人是他。
在我羡慕别的女孩子有礼物时，每个节日为我精心准备礼物的人是他。
在我遇到难题时，帮我解决问题的人是他。
我人生中曾经每一个时刻都与他有关，可是我们的未来却再也没有关系了。
二十四岁那年，我表白后收到的回复意料之中却又在意料之外。
他不喜欢我，我早就知道。
这些年来，他喜欢的类型从来不是我这样的，我变不成他喜欢的类型，他也喜欢不上我这样的类型。
所以我们注定不可能。
如果可能，早在无数次我看向他的时候，他就知道了。
如果可能，早在无数次我跟着他的时候，他就知道了。
如果可能，他早就开始爱我了。
执迷不悟的人，一直都是我罢了。
只是顾莳，二十年了，我们认识二十年了，我该如何甘心？
我不甘心，我也不舍得。
只是他说出来的每一个字，我都能听明白，可连在一起我却不明白他的意思。
是我的阿莳哥哥说我不自爱吗？
是我的阿莳哥哥说我不要脸吗？
道理我都懂，只是我不能接受的是，这话是从他的嘴里说出来的。
那么的不屑，那么的冷漠。
仿佛我是路边随手可扔的垃圾，肮脏丑陋。
我是怪他的，我心里清楚。
我怪他冰冷的眼神和态度像是一巴掌狠狠地打在我的脸上，明明他来者不拒，却又偏偏抗拒我。
我怪他将我的自尊心在地上摩擦。
我甚至怪他，没办法爱上我。
似乎我真的有那么差劲。
也许是从那次起，我的心里发生了变化，我告诉自己，绝不回头。
爱的时候勇敢爱，不爱的时候勇敢走。
天下的男人千千万，这个不行我就换。
那年，他二十六岁。
二十五岁那年，我们几乎已经快彻彻底底闹掰了，我不愿意再回头了，我还在怪他。
只是不知道他突然发什么疯，开始来缠着我，讨好我。
仿佛自己的玩偶丢失那样的失落感。
我开始抗拒他的接近，抵抗他的纠缠。
我清楚的知道他是想挽回我的，可是以什么身份呢？
以朋友，以家人，以爱人。
我们曾经那么那么近，却又那么那么远。
我无法看着他真心地爱着别的女孩，和她成家立业。
我无法做觊觎别人丈夫的坏女人。
而他无法爱我，却又无法看着我去奔向别人。
所以他卑微，他妥协，他低头，他道歉。
我一点也不喜欢年少遇见的少年变成如今那般卑微可怜的模样，他就该意气风发，光芒万丈。
即使此后的人生我们再也不相关了。
我曾将手放置在他的心脏上问他，顾莳，你爱我吗？
他说
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