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的是任何女人包括你对他的引诱和吸引，我都会选择视而不见，直到他的厌倦。第二点，离开他以后，我坚决断绝和他的所有主动联系，但是我不会改变我的生活和工作，也就是说，在工作层面上我们的联系以及生活场所的同框，我不能完全杜绝，但会尽量避免。第三点，洋城银行的事情你必须亲自处理，并且给我书面致歉，这是你欠我的，不可以商量；至于说房子、车子和户籍，这些都不劳你费心，我自己可以解决，但是我要你做到的就是完全退出我的生活并且承诺今后不再对我进行任何层面的干涉，类似洋城银行的事情，我不想再发生，你明白吗？
“轰”的一声，如晴天霹雳，我的心里的某一个东西坍塌了！我总算知道季文儒为什么那么失望、那么哀伤了。任何一个人，在被心爱之人背叛的时候，都会是这样的反应的。愤怒、失望，然后是哀伤、决绝，我也知道这一天肯定是会到来，只是没想到是这么快，也没想到，居然会是季文儒而不是我。
其实，我曾经想过无数个与季文儒分开的画面，里面也许充满了不同程度的忧伤，可是因为我早就在心里建设了很久，所以我可以接受任何季文儒的冷漠、嘲讽、无情、平淡甚至一声不吭的消失。但是我心里清楚，只要是他主张的，我都愿意接受，因为他对我的好，可以抵消这一切种种的无良。而且，我依然会感激他，毕竟在我有限的青春岁月里能遇上这么一个人，也是一种幸运了。可如今一切却出乎意料地反转了过来，本来应该由我来承担的伤害却嫁接到季文儒身上，我不愿意也没有办法接受。为什么？为什么口口声声说爱着季文儒的女人却要他承受如此大的伤害？而为什么明明做了错事的我却没有得到惩罚？
浑身的力气像被抽干了一样，我坐在地上好久好久无法动弹，我感觉有泪水从我眼眶滑落，可是却又觉得讽刺。我有什么资格哭泣呢？坏事做尽，难道这样的眼泪会让我的罪恶得到洗脱和宽恕吗？我的头跟着痛了起来，胸腔中的空气也被悲伤积压到了一个小角落。说不出的压抑，说不出的难过，最后慢慢都变成了说不出的悲哀。
……
第二天，我开始了正常的上班，正常的会客，正常的办公，正常的休息。胃病时常犯，一点饮食不注意，便是翻江倒海的反酸，连林蓬都看不下去，要我去医院检查检查。可是，出于某种自虐心理，我没有去医院，甚至连胃药都没吃，让自己一直处在病痛的折磨中，仿佛只有这样，才能稍微减轻那么一点点对季文儒的愧疚。
我依旧坚持天天给季文儒打电话和发微信，但是，没有一个得到回复。从那天晚上过后，我便再也没有见到季文儒。可是就算怎么想了解季文儒的消息，我却不敢去云中找他，因为我在害怕，我害怕当面见到他的拒绝，也害怕当面见到他的哀伤。