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只有我独自一人步行回家。他们笑话我的养父母从不来参加我的家长会，嘲讽我平时连一分零花钱也没有，看不起我永远缺席所有的课外娱乐活动。他们告诉我，他们的爸妈在家都说了，根本没有养父母会无条件地爱非亲生的孩子。所以我是没有爸妈的孤儿，我和他们不一样，我是个可怜虫。
“没爸妈的周乐是个可怜虫！”
“没爸妈的周乐哭唧唧！”
“没爸妈的周乐走回家！”
“没爸妈的周乐没零花钱！”
“可怜虫，可怜虫~”他们用童声嬉笑着，拍手齐声喊着随口编成的童谣。
听到这些话的我无动于衷，因为我知道他们说的是事实，我很早就知道事实就是这些不美好的东西，对这些言论跳脚愤怒的话，不仅伤害不到任何人，还只会让自己进一步沦为被人戳中软肋的笑柄。
如果我已经在别人的眼里很可怜了，那么当时的我唯一可以做的就是不要在他们眼里变得更加可怜。
可穿着小裙子来找我的晓晓听到这些话后却哭得撕心裂肺，她痛苦地抽噎，似乎被嘲笑被辱骂的就是她自己，抱着玩具毫不犹豫地扑上去想要咬挠那些奚落我的孩子，她一边像个被点着小炮仗，一边大喊着：“你们不许欺负我的哥哥，你们都滚开！”
“他才不是可怜虫，他是晓晓的哥哥，他是晓晓的哥哥！”她执着地大声喊着，甚至最后都扔掉了自己心爱的玩具，只为了能紧紧咬住那个骂我骂得最欢的人。
我怕她寡不敌众，扔掉书包，再也不复冷静，憋着一口气加入战局，凶狠地和他们所有人都打了一架。
即使我不是长得最壮最高的，但我却是最无所畏惧的，那些熊孩子被我不要命疯打的样子吓跑，狼狈的晓晓顶着一头不再柔顺漂亮的头发，浑身脏兮兮又乱糟糟地扑进我怀里，她紧紧地抱着我，如此温暖，如此柔软地喊我：“哥哥~”
我忍不住埋进她稚弱的肩膀哭泣，哭了一会儿，我抹掉眼泪，像对晓晓说，也像是对自己说：“对，我是晓晓的哥哥。”
随着逐渐长大，父母对晓晓的偏爱愈加明显，可我从没有嫉妒怨恨过晓晓半分，我坦然接受一切并认为这是她应得的，甚至将我凉薄心性里为数不多的偏爱也统统给予了她，我唯一的妹妹。
如果其他人能够无私而纯粹地爱着自己的家人，那么我对晓晓的偏爱虽然达不到那种伟大而无私地步——我从不认为自己配说爱她，可能爱之一字在我这里的定义太过苛刻——但相对于这个世界上让我无动于衷的大部分人，我对晓晓的偏爱却也足够支持我放弃很多东西，只为让她更好更无忧无虑地生活。
短短的七个字——我是晓晓的哥哥——几乎可以定义我前面二十几年里人生角色的大部分戏份，养父母认为我是晓晓人生的附属品，就连找不到自身意义的我自己也曾在这个角色里下意识倾注心力。