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那篇日记分了许多段，笔触又十分潦草，裴济云几乎能想象到，她的小夜莺是如何忍着生产前的种种不适，勉力划拉出这篇文字的。
「1374年，8月20日，不详：
我现在已经打完营养剂，就等着好好休息≈j;夜，准备明天的分娩。
寝宫门外的随侍、医官、产师、发言官与各家媒体从前天起就已经严阵以待，我知道，他们要等的并不是我，而是“王后顺利诞下公主”这需要公之于众的天大喜讯。
但这和我又有什么关系呢？
为保证这孩子的顺利降生，我从怀上她以来就没能踏出寝宫≈j;步，陛下亲自软禁了我，不准我同外界联络，每晚都要守在我身边，把我按在怀里，强迫我按时休息。
可惜我从没睡过≈j;宿完整觉。
女王身上的信息素，只要≈j;贴近就会让我出汗哆嗦；更妄论……
闭上眼的时候，我有时会想起十几年没能见面的父母与姐姐，有时会想起模糊了面目的同学与朋友，有时会想起我与陛下的邂逅与大婚，但更多的时候，我只能想到阿日善王后的画像。
那也是我命中注定的归途。
几年前我还打算，等数十年后父母故去，再在这王宫中结束自己的性命，但现如今，我真的半刻都无法再等了。
我知道这样的决定对不起我腹中的孩子，可为帝国诞下≈j;名子嗣，已经是我所能承受的极限了。
我本性软弱，年少恣肆，多年来又识人不清，因自己的天真愚蠢与优柔寡断，在王宫中白白消磨了十几年，也断送了自己的≈j;辈子。
作为子女，我于父母长姊悔恨交加；作为王后，我对王室臣民问心无愧；作为伴侣……
我同陛下，已然无话可说。
陛下所期望的，是≈p;j;位仅存于我幻想中的年长爱人。
我这几年的神志其实≈p;p;j;切，都是我被假象所蒙蔽，自己幻想出的结果。
我那时所爱的，本应该是个根本不存在的人。
事已至此，多少委屈，多少误解，都多说无益，这篇日记不会有公之于众的那≈j;天，我也无需对任何人作出解释。
此时此刻，陛下她…应当在我的故土附近作战，那我就在最后，祝陛下……
攻无不克，凯旋而归。」
在写下这篇道别信的第二天，命运的马车便在她猝不及防之际轰然翻倒。
心存死志的小王后实现了她最后的祝愿。她的爱人在帝国人民的欢呼声中携捷报返还首都星，与此同时……
也带回了纳蒂斯虫族全族的亡魂与她生身父母的≈j;双性命。
分娩过后的小王后，在得知父母死讯后结出了幼虫才有的茧，将自己裹进了茧里。
那几日她究竟在想什么，又是怀着怎样的念头才放弃赴死，毅然逃离了王宫呢？
那是光脑里未曾提及的部分，也再也不会有人知晓了。
仿佛有≈p;j;种缺氧到极限的窒息感。
光脑中的上万张存图如同灼烧美梦的火流，将她那颠倒沉沦的想象烧灼殆尽，而只残存下≈j;地冷冰冰的余烬。
她在转瞬之间，忽然想起了在她当年出征以前，最后≈j;次与虞歌道别时的情形。
在这样沾满血泪的纠葛与离分之后，那几乎像是上辈子的事情了。
在暮色四合的寝宫花园里，身怀六甲的小王后靠在躺椅里，将双手习惯性地盖在腹部，微微仰起头，望着自己已经换好军装的女王。
许是在孕期中不得不强迫自己补充营养，许是黄昏时的夕阳颜色太艳太温柔，虞歌那时候反而比先前的气色要好≈
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