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一辈子只爱一个人会不会很难呢？我有些偏执地想着这个问题，想到半夜三更不在被窝里躺着。
我仔细从儿时想到了现在，从阿爹阿娘想到了我和臭狼，跨过几十年那么遥远，最后得出来一个不太光彩的结论：
爱一个人很难，只爱一个人更难。
我所知道的是，臭狼对我并非一见钟情。他说过，“医患之间不能有超越本质的关系，否则就是一种不道德。"
在保留着儿时的一点残缺的记忆的前提，命运一次又一次把我推向了他。在我危急时他便决定了，这辈子只照顾我一个，那时他尚且不知岐山几大宗门间出了何事，只觉得我的死亡对他来说会是一种威胁。
由这两天的观察来看，我没猜错的话，臭狼应该是想过要杀了我的。那是一种冲动性的短暂思维，恨铁不成钢。如果一开始他就知道我不能给他什么的话，是不是他也不会这么恨我了？我想是的，这条路这么苦，没有人会想吃苦，小时候不小心踩着石头滑了一跤，之后只要是在路边的东西都不敢轻易冒犯了，何况是我这样的不速之客。
溯儿还在胎里时，我执着地想离开巽风泽，分开的那几个月，臭狼一定反复多次想过要放下这段感情。我是怎么知道的呢？因为一些碎布。那是一条用来交合时枕在床中的棉布，平日都是他清洗衣物被褥，直到今日我收拾起杂物时才发现，这条布被剪得粉碎，留下来一小段布头包着稀碎的织物。
我不明白，我还是想不明白，他明明可以毁掉我送给他的所有物件，可他偏偏剪碎了一块那么不太算得上物件的棉布。
收拾完破烂堆后，臭狼明显有些惊慌失措，从房门到床头，隔着这不过两米的距离，我仿佛看懂了什么。他抱在怀里的溯儿仍是他的执念，只要溯儿离不开他，我也不会离开这里。和那次与玉儿在一起的情形相似，他又恨又怕，到最后还是一个字也不敢提起。
我不像他们父子俩一样有耐性，如果哪一天臭狼真的倦了，我也会说服自己。毕竟自从玉儿回来后，我总是对不起他多一些。我只是有些难过，玉儿这样年轻，溯儿还这样年幼，我哪里都不能去了，偏偏在这档口大彻大悟般明白了臭狼，而臭狼却已经持续了这样苦中作乐的心态许多许多年了，就到我不知道该怎么用十个手指来算清，可是他明明教过我的，算账的时候用十个手指头就行，数目大就用算盘，准没错。
可是怎么办呢，我们之间没有交易，甚至就像世人说的那样，结为契兄弟，和所有寻常人家一样，一块儿过日子。有什么账就在茶语饭后亦或是夜幕晨昏时三两句清算了。我拿不定主意的，无非是害怕臭狼今后会另择良栖罢了。
熟悉到不能再熟悉的人就在眼前，今日竟生出一点不敢高攀的心思。可我还是上前拥了拥他，想起来前日他说的话，我便大大方方地从他额头吻到了后脖颈，直到他颤栗着将我的爪子扒开。我算是知道了，臭狼这是明摆着往后要为难我。可我也清楚，他是舍不得让我伤心的，所以这样的为难也不好把握。不过这可和我没关系，我决定要多学学，哪怕是向玉儿请教。
到目前为止，支撑着他的，不仅是爱，更多的像是喜欢，像是情窦初开时的依赖，像是扎根在心里的绳索，稍稍一碰便会发炎溃败。这么多年来，我快把他的心熬烂了。
我想，我很快就能体验到一直爱一个人是什么感觉了，哪怕臭狼的恨意并没有完全消减我也有站在他面前任他批判的勇气。这场风月，起始从他追着狐狸，变成了我追着狼。臭狼说了，不会让我吃太多苦头，再说我们还带个溯儿，你追我赶已经是小孩子才会做的事了。
不过也无所谓，人生不如意事常□□，臭狼若一直放不下我才真的要担心。
年夜饭时，臭狼难得让玉儿喝酒，一杯接着一杯像是想把两个
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