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岐山没有幼崽抓阄的习惯，或者说岐山的狐族更偏向原身一些，而狼族却会在婴孩（成了形四肢完好）半岁时为它准备抓阄。臭狼纠结什么我心知肚明，可我也因为这点不忍心而更看不清他。
他的这点偏执藏得太深，早早地哄女儿睡着后遍牵着我去了小卧。那样温热的掌心，那样不同往常的淡漠，我同他好似是水面上的两片青竹，不知道风会不会把我们吹在一起，而后又汇集去哪里。
我们盘腿对坐，两眼交接时他渴求，我却心虚。知道他开口说出那句要为了女儿的将来做打算时我的泪终是止不住了。狼王的一轮一回皆无法猜测时候，等到女儿会跑会跳的时候他也必须回去一趟。我到底是有血有泪的，吞吞唾沫直扑了过去。
臭狼这回什么安慰的话也没有，只兀自抚着我肚脐上那两条厚厚的、不完全重合的长疤叹气。
“臭狼，我已经不疼了。”我安慰道。
摸着他长至肩头的一尾辫子，想安慰他别再为我难过却开不了口。我同样也为他难过。臭狼心地软，总是担着这个那个不需要他来承担的事儿。看着他时不时皱起的眉头总让我想到玉儿，太相似，所以玉儿才不喜欢他，臭狼大概也不喜欢他自己。他不爱照镜子，也总是十天半月才洗一次澡。与他相处近一个轮回，我明白他，却又不完全明白。当我反应过来时才知道，他所拥有的远远比我想象的更多。
可一个狼王能为我近一个轮回洗衣炊饭，不让我碰一点冷水，为了女儿操劳…我知道这样过命的至交好友此生难再寻到，也知道自己的这点好对他来说不算什么，于是愈来愈不愿意见他。我能做的只有在这雪天里让他停留在自己的身体里，半个时辰，一个时辰…直到女儿醒来，直到我们都无法承受身体带来的疼痛。
臭狼说，只有这种方式他才能感受到我的青睐，只有这样他才不会害怕我的抛弃。他后悔自己不该教我这些，可他还敢抬头眼睁睁地对我说这些话。我又狼狈又生气，于是嘴快：
“好，我知道，臭狼不许再说了，否则往后不让女儿叫你狼爹了！”
这话他听了不过是徒增我的疼痛。半年前回回骂他死臭狼，彼时女儿尚在体内…这一次皮肉都痊愈了却不敢再骂他，怕他真的去死，怕他真的不能再像现在这样一边发脾气一边给掖被子。这年怕也是我下厨最多的一年，算是犒劳他照顾女儿的辛苦，给不了什么，只能做他爱吃的。今后也一样，他喜欢，我一定尽我所能给他。
对臭狼没有纯粹的爱慕，只有满心的想回报他的好。我不能体会他如何，只能在他一遍遍地问我会不会离开他时骗他：‘我喜欢"。
无法感知到什么是真正的情感的我让他到了如今仍是一厢情愿，这是我的遗憾，带着那一点对臭狼不明不白的感情，让我意欲寻死。可惜我与自己的赌注不出三日便了结了，我看着自己的崽子从胃前脱出，看着她一天天地长，看她从几筒浊液变成一只崽子…我犹豫了，至少不能让她还这么小就和臭狼背负着流言，臭狼也绝不应当承受这些。
问题又回到当初为什么要她了，还有那天真的赌注。
那时想着玉儿有臭狼照顾已是万全，我再牵挂也无济于事，遂一心寻死，也将遗体留在岐山。这是一条，另一条则是在岐山为自己强行注入…那些污秽。若是还能有自己的肉胎崽子便活下来，无则退身岐山。
女儿就这样来了，留胎里久了便每夜踢我的肚皮内脏。她活泼非常，像我。玉儿仅是长得像我，她却性子也像我。
此刻我也明了臭狼的憾，玉儿不亲近他，女儿又与他毫无相似之处，到底是上了年岁，臭狼的执着只增不减。清理完后还是让他睡了会儿，我心虚，背上女儿就下山买了吃食，回来就给他烙了饼子。很香的，葱肉馅儿。
也是他睡着了，否则见我将女儿
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