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到过那里。也在那一刻我回忆起与父母在人来人往的早市上走丢，被整个世界遗弃的深深的无力感。我意识到这场梦更像是一个梦魇，深刻地扎根在我记忆最黑暗的，最不易被激发的地方。它是我走到这一步的一个诱因，一道潜意识。我知道我总想找出那个地方，我感觉那里有什么在等待着我，对我极为重要，我觉得梦中的那个地方就是我寻找的故乡、归宿。
从未有像这一瞬间那么想要寻找到一个人，寻找到我的某位挚友，一处静谧的地方，去倾诉，去喝个烂醉，去忘掉时间。我从口袋里面取出一根烟，点燃，体会烟雾经过喉咙流过肺部的感觉。翻开手机，音乐列表里面的，名为吞吐，一首很好听但很少人知道的歌，我终于将历历万乡切走，换成了这首歌。不怪陈斌总说我恶心，喜欢装深沉，肖筱总说我贱，我也感觉自己太容易深沉了。所有人对我的劝诫总是这样一针见血，都说我这个人爱装，我的确爱装，我享受着找到一首好听的小众歌曲，一个才华横溢的小众音乐人或组合，一本小众但不平凡的书，一个别人没有掌握甚至没有听说过的技能，以及知晓一切能让人听到后感到惊讶与新奇的事物。这些东西会让我感觉自己在别人心里是一个不同寻常而且深沉的人，这使我兴奋异常。我将心灵的享受建立在一切虚荣之上，我明白它，我戒不断它，我躺平，我仍由这个恶习占据着所有好情绪的来源。于是我做到了我自认为的极致，我离开了所有人，我选择了我认为的高于他们的生活方式！做出那个选择并践行的我，就一定也是必然会成为高于他们的存在。他们困在生活里，和命运博弈，而我选择超脱这一切，并对他们所做的嗤之以鼻。
现在我终于感受到了自己的扭曲和恶心。明明心里想的是污龊的却要标榜得那么高尚，明明心里认定一切就是这么回事，可还觉得自己是在逃离。我在想现在的我究竟是对生活妥协了还是与之和解？我究竟有没有做到超脱一切，让自己高于生活？我的思想究竟有没有受到过去建立的世界观的束缚？我不知道，我只知道，这种意料之外的明悟使人痛苦。