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年，我整个心都是麻木的，我不再想去争什么抢什么，我只想尽人事听天命，顺其自然，因为我，成功的不多，但是又不愿意不努力不上进，所以我只偶尔在课外书中逃离现实。老师的冷眼和班级的紧张气氛都让我喘不过气来，但是还好，终究熬过去了。
在临近高考的前一个星期，我拨通了那个早已烂熟于心的电话，很紧张，因为，我已经一年，没有联系他了。但是自从不与他联系后，我再也没怎么和别人说过学习的事。是啊，不可否认，他真的给过我鼓励。他也曾摸摸我的头看着我笑。那时候，我需要他的鼓励。
接通电话后，我没有说话，只说了一个“喂”。然后他问是不是我，我说是。我像没发生过之前的那些事一样，给他讲了我的近况，他正在家中，他妈妈也听到了他打电话。他叫我不要想太多，安心考试。这通电话后，我安心了很多，也没想到，我终究没忍住还是联系了他。
说到这里，我想讲一讲白敬亭，因为也是因为有白敬亭，我才熬过了高四，因为白敬亭说过这样一句话，我知道怎么跟自己的恐惧交流。是啊，生活中有很多心理恐惧的东西，但是他可以去克服，我想我也行，就这样，慢慢的，熬了一年。
我考上了那个写在志愿学校墙上的学校，却没能考上他的学校，他也为我可惜，一直叫着我学妹，出于玩笑吧。我和他又有了联系。不间断的聊天，却都不提往事，就像重新开始了。
有他的原因，我想学才艺，想配的上他，我学古筝，学舞蹈，学绘画，学各种技能，就想让自己，能配得上他。他说不要有这种配不配得上的想法，可是，我做不到啊！他当然不知道，我的变化，都是为了更靠近他，可是我还没有完全变化成为自己想要的样子。他已经等不了了。网络聊天太可怕了，我对他占有欲也太强了。或许在这段无疾而终的感情里，单方面主动太久了，开始变得患得患失，这样的感情，如张爱玲所说“不爱是一生的遗憾，爱是一生的磨难。”潜意识里，宁愿它成为一生的遗憾，也不愿它成为磨难。
大一上学期的时候，我们经常聊天，特别是晚上，他开始有时候会主动给我发信息了，而我总保持着不远不近的距离。我心想，要是能一直到这样就好了。以前支持我表白的那个女生知道了，她直言，你们是在互相吊着吗。这又打破了我的心理平衡，道德又感觉遭受了谴责，我现在回想，我太道德绑架自己了，而他，也想谈恋爱了。晚上是情感抑郁高峰期，也是最容易想多的时候。那时的我又处于纠结时刻。我就无理的在微信斥责他，问他为什么老是我不对，当初他不喜欢我别人说我，现在又说我。写到这里，其实我们聊天已经聊到有点情况的了，只是我常常回避。他曾说不知道为什么当初那么狠心拒绝了我。而写到这里，我想说，那时候的我自己，真的好矫情。。。。。。自己都无语住了。为什么要给自己徒增烦恼。那晚他说：要不我们试一下吧。他说他高中就喜欢我，他说大一拒绝很多人，都是因为我。
这个时候我反而清醒了。我承认，我不知道为什么觉得自己有回避型人格，还和他说了，想看他的反应，对，我拒绝了，我说我不愿意，但是我喜欢他（是不是很像渣女，但是我没有渣的资本）。我说我还做不到立刻和他在一起，他说为什么会这样，他说这两年都不会喜欢上别人，他说想谈了他会在。该死的我特么信了。
后来有个学心理的同学告诉我，我这是臆想想太多了，想想也是，我应该不是人格问题，我就是介意他，没跟我说真话。我就是想知道，他是想谈恋爱了还是真的喜欢我，因为我不敢用那么深的痴情去换他玩玩的感情。害怕，所以在期待中患得患失，所以在等待中自我怀疑。有时候，直觉或者担心兴许不无道理吧。
我知道他和女生有讲过要不要在一起的事，后来和我说只是一个玩
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