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那晚，我不知道自己怎么睡过去的，也不知道自己如何醒来，知道第二天，我的心仍然在隐隐作痛，这恍然如梦，而我怅然若失。像是失去了什么，我在心里告诉自己，我永远失去了他。我假装若无其事的上课，我可以避开他，后来我发现啊，他也刻意避着我，这让我，更为伤心。我有一本本子，记录着关于他的一切，在他打破所有我的仍有的希望后，我将它撕尽，丢进了垃圾桶。我以为我是他唯一的女同桌，他转身就和别的女生同了桌，我以为他只让我无条件的对他出手，闹他，后来发现他在我面前故意和别的女生玩得很好。最让我伤心欲绝的是，他躲着我，他不愿见我，不愿和我有任何关联。我告诉自己，不就是因为他不会给别的女生任何希望，当断则断，这不就是我喜欢他的原因之一吗，只不过是用在了你身上而已，你何必煎熬自己。可是感情这事怎么会说放就能放，我表面上云淡风轻莫不在乎。其实关于他啊，我一直知道啊。我看到他上课睡觉我会想推醒他，告诉他起来听课，可是我傻啊，我自己远不如人家的成绩，我看到他不舒服我会第一时间想他咋了。知道他咳嗽，我立刻跑去校医室带了止咳糖浆，我没有交给他。我给，我让他说，是他带的那时候也是真心待我如妹妹，叫我不要如此执着，道理都懂，可是，那又如何啊。
高考将近，我试图沉下心来，因为，这关乎我的命运和未来，本来在他面前我就不够自信，我觉得自己配不上他，觉得自己不够聪明，不够好看，没有优点，家境也一般，各方面而言，我都对自己极度不自信。
表白后距离高考还有三个月，我记得当时是高考倒计时九十多天，这段时间对我来说就像人间炼狱。是心灵上的折磨，我想离开这个地方，我不想再见到他，我又怕再也见不到他，但是我想消失。学习还是为重，那段痛苦而又折磨的日子里，幸亏我还有我的一些同学，朋友，虽然她们不知道我发生了什么，我也不提，也不表现出来。我的同桌，我会经常和她表达我自己，她给我的陪伴和安慰很多，在高考结束的前一天，她给我一张纸条，意思是实在觉得不甘心可以再试一次。可是我的勇气早已用完，我也根据自己对他的了解，坚信他对我没兴趣，没感觉，所以我再也做不出，那样冲动而又勇敢的情感表达。
毕业那一天，有一个谢师宴，是一个很有气氛的清吧。我对着唱歌的驻唱歌手哭了好一会，偷摸哭我自己毕业了，也哭家里的事，更哭他，我，将永远不会再见他。那一晚心情很复杂。第二天搬东西离校，那是最后一次见他，他在校门口树木下站着，我远远看着他，我不会靠近，也不会选择靠近，我在心里告诉自己，记下这一幕吧，毕竟，没有以后了，他永远只是你生命的过客了，成为你心目中的美好，心目中的遗憾。
就这样，我和我心中美好的少年，以这样的方式告别了。往后关于他的事，都是从别人那里和网络联系知道。