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高三的时候，该来的总会来。我总说很后悔认识了他，但从未说后悔高三的状态，直到上高四也没有。人常说高考多么的重要，是人生的分水岭，我又何尝不知道。尽管母亲总在我考的不好的时候说高考未必是人生最重要的路，尽力就好。曾经夸下海口的清华北大，切切实实的成了我遥不可及的梦。我意识到了自己的糟糕。
然后尽管这样，我的成绩也未见起色，比上不如比下有余，卡在中间的很尴尬，因为不愿意承认自己无能无知，却分明离优秀又并不接近。原来，平凡就是人生常态。我记得我们从高二（17）班换教室到高三（19）班的场景。天气晴朗，太阳很晒，教室尾的风很大，我依旧逞强的搬起不太能搬动的桌子硬生生走了很多楼梯，不过，幸而有朋友的相助。那时的生活很简单，三点一线，也很复杂，我们有各种各样的题，同学之间的小感想和小感情，我们都知道，我们都会说，但从不当着主人的面去讲。
那是怎样的一天，这是一个很严厉的班主任，很盼望我们变好的班主任，我也跟风对她印象不好，但时光可以消磨一切，至少在我这里可以，我感谢当初遇见了她。她首先的下马威就是，接管我们的第一个晚自修，把没穿校服的女生叫了出去，是的，我也没穿，我这三好学生形象，没了，这是当时的真实心理。有人因此对她这大题小做有了意见，我开始对她有了敬畏。周考月考，高三，就是不停的考考考。我最害怕的便是公布成绩的时候，我不愿去接受那个那么糟糕的自己，但我得面对现实。有几次在公布成绩排名的夜晚里没电了，下雨了，我就着雨声躲角落里哭泣，然后告诉自己没有事，还有机会。我矫情的写纸条给高二的语文老师，告诉她我的困境，我亦十分感谢这位语文老师，让我一直钟情于语文这一科目，尽管，我其实也没太懂这一科，没太优秀这一科，但我就是喜欢，文字。后来看到有人总结了喜欢文字的人：不是文字太少，而是感受太多。深以为然，太多的感受无法抒发，无法同人诉说，便想在书里找答案，找共鸣，那种仿佛不被别人得知的观点，成了自己小小的窃喜。
做了这一些关于高三的铺垫。我又写回他吧。那一天，老师说，要实行一对一互帮小组，可以自己找寻同桌。我当然，有想过，能不能和他同桌，当然，我也只敢想，他给人压迫感太大，而我太希望自己优秀，希望在他面前是一个优秀的我，所以我怎么能把我学习无知的状态分分明明的近距离展现给他。我有同桌，是谁来着，是和我和另一个女生同桌了一年的一个男生，三人一桌。这个男生理科挺好，可以帮助我，大家又相互熟识，他可真是最佳人选，那我的女同桌呢，我忘记了，应当是当时的规章制度约束了我们不在一起同桌吧，但这个同桌对我影响也很大，她后来也一直和我很好。
记得当时关于座位的事是个很麻烦的事，每个人都有自己想要同桌的对象，不太愉快但是都想换。结果，好像，还行。有一个男生，和他分到了一桌，有一天他和我商量，能不能我和他换同桌。暗喜当然有，没想到这种电视剧里的偶然剧情，居然在现实中发生了。我当然说：不可以。不管他出于什么原因，我终究，有我自己的想法。他问：为什么？我说：z说过，不和女生同桌。当然，他确实说过。他说，z会同意和你同桌的。我谢谢他看的起我，为了让他死心。我迫不及待的跑到z面前，如果我和你同桌可以吗？我内心的悸动告诉我，我希望他说可以。他说：可以啊，我随便啊。后来也没有问过他为什么，是因为人多他不好下我面子，还是觉得真无所谓，还是因为是我而选择同意，我都不得而知。我选择相信他是真无所谓，因为，我不相信我自己。我愣在原地，装作不在乎他答案的样子。
换桌子那一晚，我真的手，都是抖的，我该怎么去劝说我自己，我不喜欢他。成为同桌的第一
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