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我笑笑：“你说呢？说了不想在这找的。”这最怕刺痛他的话题，他居然敢提及了，我想，他是比之前成熟，而且他们的感情也稳定得可以：“是不是要结婚了？”
他说：“调出来才结婚。”调出来我们仍没什么机会自由交谈，这又是要重复的三人恋吗？那么最好不要紧密来往。
分手时，他情深地叫我回去，我还想和他走下去的，但他不要这样，我“无情”不理他走了，第一是怕门市部的人说，第二还是想他等我下班一起走。
那天中午在王超店里修理马达，我有点郁闷，在翻书看，感觉还是那么空乏，就说：“还是有点距离好。”
他说：“怎么，现在不好吗？是不是嫌我不理你？”
我说：“没有呀”，只是感觉有一种无聊的压迫感，空虚乏味感，或许是午后的原因吧？感到就算与一个爱的人在一起也一样的烦闷和空虚不踏实，这感觉让人绝望，绝对空虚的不快乐。
不是吗，每次聊些重复的话题，争论相互不变的问题。
他说：“下面打工也一样的，到处的经济都衰落，这里是暂时的。”
好叫人烦死，别的什么道理也说不出了。
他说：“想你将来的幸与不幸，可是比想我自己的还多，你将来是不幸的太太。”
我说：“我从不要想将来，我只要去追求自己想要的东西，幸与不幸是感觉的”。
“是要付出代价的”他说。
分手之时，他说：“你的心现在是属于自己的，谁也管不了你，连你的父母。”
去邓那里她不在家，去阿君那我尽情的说了一堆，心情才好些，因为是发泄，她是不会圈住我的思想，我可以尽性说自己爱过的人，沈和韩。而家人，他们都在反对我下去打工好让人心烦。
自己决定了要做的事，纵算知道结果是失败，不做也不甘休，这种性格行为在玩扑克时流露出来，那时沈叫我不要出一张牌，我明知可能会是错的，也执意要出，试一试是否出错了。
回到家里，我竟无缘由哭了一场，觉得所有爱我的人都在套住我，绑着我，绑架得我好苦呵，我不得不用哭来发泄我的抑闷苦恼，他们都说爱我，而我就失去了自我。
九一年三月二十日
仍是春雨天，很少有阳光，早上邓雪梅来时，我还赖在床上，她说到李月娥的妹妹勾她的丈夫，离不离婚都很烦，不离只有忍耐，离婚另组一个家庭也不一定幸福。
她说我房间太窄，我就把纸箱搬开收拾了一个早上，下午在家写了一些小说，看书睡觉。
第二天晚上是周未，又去邓家里跳舞，与一个男人跳，他跳得如痴如醉的闭着眼，沉浸在音乐的旋律中，我也跳得开心。
二十五号邓晓英找我，我去了她家，她家有一幢几层楼的房子，每一层都搞了装修是一个豪华的家，温馨如雾如幻，又雇佣。
我想，以后自己拥有一个这样的家也满足了，而漂泊的我会有吗？夜市下班去了她考成人大学学习的地方，在竹林公园路边那里，那夜回时又打雷又下雨，父母的担心是对的，我从早上到晚上的九点多才回来，又打雷下雨，父亲也没有太多的责怪了。
二十七八号开会，盘点，承包，停薪留职不用交钱，林玉明最先停，刘惠春第二停，一开始说是打大捞的，后又分开，批发部的不忿得做就不做了。
三月的最后一天，我也想极了停薪，稍微意气一点，就写了报告的，但因没有新工作的落脚点，一月不上班就没有伙食费，在家呆一个月也烦，想来想去还是做一个月找到新的岗位才算，等父母从家乡回来就可以作准备了，写信给同学，等沈的消息。
父亲以为我也停职了，说不理我了，我算是挣脱了家人的爱，我去哪儿打工，父母总算同意，现在去哪儿玩夜
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