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要选择呢？这次的抉择让我苦闷，我甚至不知道自己何去何从？或是还有另一个等待吧？
火车开时，开始了它人生的轨迹，有起始，也有到站的终点，它冲进了天蒙蒙亮的苍茫中，只留下人行道上冷冷清清的送行人。
回去的路上，我还说不去送行也可以，送别真有这么重要吗？梅生气了，嫌我这么啰嗦。
回去家里又睡一会，头还晕的。
我开始了等待，虽然这等待并不是很焦急，但却是真的在等待，一早在收拾好房间客厅，一心一意的等待沈的到来。
十点多时，还不见他来，预感是不会来了，我在唱歌，跳舞，《我只在乎你》是昨晚上听入迷，今天回来唱的，枉费穿得这么美也没有喜欢的人欣赏，直到下午下了班，也不见他的人影，我才知道，是等不到他来了。
怨恨从心里生出，为什么为什么？他是在折磨我？还真是有别的原因？因为她？
邓丽君的歌声充满了忧伤，像在叙述一个爱情故事，这故事一定不是快活的，我的心充满了哀伤，委屈的泪在一下间流出，始知，我原是还这样在乎他。
这种感情，己不是像等待一个一般的朋友而失望，我的心己受伤：“余生将成陌路吧。”是的，如果不是在乎，根本可以用一种朋友的心情来谅解他，不会在意他来或不来。
己是第二次了，就好像我在等待了两年，结果还是落空，而且还是约好的。
他是怎样伤到了我的心？我不会再对他说：“去我家玩好吗？”
我只想对他说：“如果十五号那天你没等到我，你将是怎样的心情？只有你自己体会得到，除非你根本不在乎我。”因为是朋友，才这么容易失约吧？
去年的失约是假装生气的，今年的失约是真生气了，我希望他是一生一世也不再露面给我看见了，不要他的解释，不要他寻找牵强的藉口，最好最好是不要再见到他。
用一生的时间来忘记他，忘记他。
九二年二月八日
连日来的天气是雨天，阴天，雨天，心情随着他的失约陡变。
心境很坏，上班又清闲，总想在上班之时他突然间会出现，这样也好在他面前生气，减少心里的郁闷，可是没有。
阿阮丢失单车也烦，感染着我的情绪，所处的环境应不应该改变呢？我怎么还在犹豫？
爱情的选择，婚姻的决定，都让人迷惘困惑，想在乐昌找，一想到身处的环境就不得意。
韩燕和男友下午来过，她那满足的幸福让我觉到自己是不是太苛求了呢？我真羡慕佩服她的满足，叫我，怎么也做不到。就是表面的宁静内心也如一团火，焚烧得把心也弄碎了，真怕自己有一天陷入情海浸死，***烧死，
此日的心更迷乱，我会幻想自己理解他的没来，听他静静无奈的解释，我就扑在他的怀里委屈的哭泣，要么就是共舞，默默的相拥，默默的凝视，默默相望，默默的流泪，此刻是多么渴望爱情，他能留住我，不要让我再去漂泊，好好的靠在他的怀里，不要再去漂泊。
受抑制的心，那怕被揉碎了也想畅快好受些。
就是这青春的焰火，我才需要写出来发泄，把压抑的情大胆的说出来，才觉好过。
九二年二月十三日
破天荒天空放晴了，阳光热烈的出来，我又绑不住自己那颗跳跃骚动的心，竟休假想要去旅游的样子。
睡到九点多，十点多去三姐那叫她去韶关的公园，她说不去了，留着吃过午饭一点多钟去邓雪梅家唱卡拉0K，唱《我曾用心爱着你》
邓也好烦，又和老公斗气了。
回时又看见阿君，和她谈各自的烦恼，各自的所失，和我所有的意乱，还有我一些乱七八槽的思想。
走与不走整天缠绕着我，常常在衡量着
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