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搞承包走不了，又被家庭拴住，走不了。
去三姐家受了冷落，回来还是叫人难受想哭，现在我一无所有，爱情不得意，文学不成功，现在连工作也不稳定，还有什么是属于我的呢？世人都不可原谅我的懒散，我的反抗又是这样强烈，又不靠你们吃饭，为什么要看你们的脸色？
陈忆文的歌声为什么这样悲这样无奈？我是不想进厨房就不可原谅么？不喜欢家务活，太多的时间给了书也不行么？可惜没有谁能理解我，连三姐也不理解。
白天上班听她们在唠叨，下班后找姐倾诉还要看她老公的脸色。晚上最好的发泄快活的时光还是看书。
我对母亲说：“既然他们都不喜欢我，不如离家出走了。”
母亲说：“又不用和他们在一起生活为什么要走？你爸只要你听话一点。”我怕父亲从大姐家回来我仍是没有夜里看书的自由快乐。
母亲是爱我的，她担心我下去打工不安全，而我又捱不了苦的人，在家里，我真的无能，一无是处。
三姐说：“为什么不把自己变得更完美些呢？”
为什么不？
九一年十二月三日
现在是越来越现实了，怎么可以再不现实呢？比如找一个没钱的老公，他连自己也养不活，怎么去生存？
如果发七成工资，拿七八十元一个月，也不知做不做了？真是少买几件衣服就可以了么？要老公养不去工作，也不是我想要的生活。
如在单位拿七八十元工资，我会选择停薪留职去外闯，明年就要决定了。世事浮动，我会因此改变自己的，也有点后悔自己不该急着搞调动。
看了吴乐琴写的《凄凉美丽的月光》觉得有点刻意造作，没有我写的真实细腻，王超也没浮夸我，他说：“你是把心交给读者的。”可想而知我对人有多真诚了。
觉得现实多是有爱情没婚姻，有婚姻也不一定有爱情的，不然世上的男女之情哪有那么多的凄凉美丽？
九一年十二月五日
心里浮起的，是一股难以抑制的虚弱。是的，我的内心又虚无又脆弱，不用一击，己经虚弱得很，看见别人都挺威风实在，自己却空空如也，浮弱的自卑。因是被家人说得太多吧？又不会做家务又不会织毛衣。在上班别人不这样那样的欺负自己，自己也露出了软弱的眼光，心里也难过极了。
夜市回来母亲去群姨家没回，我在吃杨桃，想到下班时又去美波发廊，文兰己不在干，另一个人说盘点数不清不做走了。
想起自己觉不公***抗被人告到县社去了，人事股的宋都跟父亲说“不调出来不调出来，调出来又不做好，到时承包选人不要你看往哪塞。”
今早父亲就对我说了：“不做好来呀。”
上班时的忧郁一直跟着我，让我一天都自卑难受，那死肥婆，告状。
不过，母亲还是爱我的，即使我再无能，母亲也不会嫌弃我。
九一年十二月七日
要休两天中午班，我也不想休，但还是不要计较，己经够惹事了，还要惹吗？
只有在休假日，我才可以做我自己，做自己真正想做的事：看书，睡懒觉。
阅读让我不再忧虑，犹豫，虚弱，自卑，那怕是一刻。
《求索》中篇小说，世界名著，这些书只有在休假日才可以看，以后休假又要练写毛笔字了。在画纸里抄上：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”
下午不想一睡到五点半，睡得迷迷糊糊不知天黑地暗的。不停的发梦，梦见一些想要得到现实中却又得不到的事情。
九一年十二月八日
仍在做梦，昨夜的梦还是那么美妙，如真的一般，没有半点在梦中让我感到它是梦。
真希望我的梦不醒，就这样一直梦下去，有一个结果，
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