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再也拿不出兴趣来。
不看书又能做什么呢？只好又去翻书店里没时间看的书籍来打发这几个月的日子，过一天算一天。
两个人兴趣不相同有时也会产生不快，比如他说他的政治，我也不喜欢听。他说的绘画我也有压力。
九0年十二月八日晴
每天下午下班去散散步，说着一些没来正经的话题，放肆的笑，心情是好些了。
我和韩去区公所黎晓兰那宿舍玩，一去到她房间就哇哇的大呼小叫，看相集。走时借了两本书《现代文体写作学》《写作技巧词典》内容很丰富。有新闻，小说，散文，诗，杂文。
晚上回来练练毛笔字，用水写隶书。还没到去看电视剧的时间，便又唱又跳的活跃自己。这样一唱，才发觉很长时间没唱歌了，原来是自己近来好烦吧？真的，我真的没有什么心情唱歌了，又没乐器。总觉得做什么事也没意义。现在一唱，就想练完毛笔字就转向音乐练习，甚至想把目标转向于音乐方面，也是太多男子都喜欢音乐，而我也喜欢，何乐而不为呢？我喜欢艺术的美，舞蹈，演戏，我都羡慕别人，以后也可以去学跳舞。
感觉真正闲下来了，就感到了无生趣，现在也是不敢再盼望未来，也没什么打算，只希望充实，过丰富多彩的生活，不觉得孤独寂寞。然而这又怎么可能呢？我仍时时感觉自己很无聊，人生过得很无聊。
我多么渴望有人来与我作思想，精神上的交流，心灵上产生共鸣，有谁共鸣？
九0年十二月九日晴
感觉自己活得没什么意思，以为就可以平静下来，安安稳稳地过这以后的生活，不要再说什么不要活了，可惜，这一切都是枉然。
我仍时时的烦躁，不安，以至于流露出低落的情绪，孤独的无依。在下午下班时，韩还没下班，我不知自己想要做些什么？等她下班了，我们就玩羽毛球。但见她盼郎归的心焦，我也心烦。
以为自己什么也想开了，可以忘记他了，可无意听汤说沈下午来过买东西时，我竟有点恨他。怨恨他什么呢？也许等我有了男友，才可以减少这怨恨吧？
这份情，能怨谁呢？回忆起前段时间的来往，他也不是在怨恨我吗？怨恨什么？怨恨什么？我一直来的自尊心很强，从没主动向谁表示过喜欢。然而我们却一直都处在不言而喻的心理，默默的。现在他解脱了，我反而解不开。
他借给我的录音带里面有《冬雨》的歌，不知怎的，我又浮想起他那时唱忧伤的歌曲，忧郁的眸子：“为什么天空变得如此的冷漠。”那盒带里他写有：昨夜的梦，留给明天。留给明天，这样深深的埋在心里，更是不能忘怀。
韩燕说：“他不是很听你的吗？”
我说：“他才不听我的，他是那样固执。”
“我有时看他也对你很好呵，他可以不睬廖来陪你聊天。”这么说只能增添我的伤感罢了。
不知为什么，我有欲哭的感觉，不同的人各有不同的性格不同的感觉而己，他一直没有给我依赖感，严就有。沈给我的感觉是无奈的伤痛。
我不敢奢求什么，我是由于空虚才变得这么脆弱的，谁也帮不了我，我真的想哭，一股强烈的想扑在他怀里尽情的哭，一任泪水尽情的流。
我不想见到他，而被他知道我在怨恨他。我希望见到他时坦然相对，什么也没有过。
九0年十二月十日晴
一天下来，仍是有丝丝的失意，落寞。尽管这一天中也有不少的快乐。
每天上班时间结束，总想寻些娱乐来打发这松散的时光。然而，寻不到时，更觉到了一个人的无聊寂寞。这时，只好吃饭洗澡，没有活动，不甘心这一天就这样无意思的过去了。
而我对他的怨恨并没有减少。见不到他时，会想起他的种种可爱，谈诗画，有说
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