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0十九日
回上班，单位里的上司换了，是一个一直被我认为“狡猾”的人当副主任，而肥主任也死猫似的被撤下来……
上班比在外流浪舒服多，但还是浑身软乏，皮肤被晒黑，不象个样子，别人以为我们去干什么，连说话的力气也没有，整个人散了架似的走路也没力气。而工友也想听听我们的旅游见闻，我的声音也嘶哑，睡在床上，仍象坐在火车上一样昏昏沉沉。
九0二十日
由于累，我的心情很不好，不言不语，对什么也没了兴趣。
旅游回来，我的心变得更加平淡宁静，心中己没有迷惑，情感上也没有波动，也是那么无趣乏味。
昨天收到文友钟学君的来信，他也说没什么心情投稿参赛，但在构思一篇小说。他说他在追忆时，时常读这首诗：《你走了》
你走了，那回首凝睇怨恨的目光
时时在我记忆的苍穹
撕开一条滴血的云缝
你走了
可是，那沉重
那沉重的脚步
始终没有走出
我的心中
这首诗很失落，伤痛，带着深沉的爱，忧伤的笔调：一片玖瑰色的梦/飘散在岁月/迷惘的风雨中。
我受了很大的感染，心里更是有了伤感：爱情文学对我来说一无所有，一切的一切，都变得不再重要。
我还要什么？心中得到的很多似乎也失落很多，即使有了爱，也补偿不了心中的无奈。
想想，要找一个并不十分相爱的人共度一生又有什么勉强呢？有没有共同兴趣爱好也不是一样生活？就算和喜欢的人在一起生活也不是平淡如水吗？结婚生孩子做家务，这都是很自然的事，我怎么那么苛求？
算了，不想也罢。我的忧郁也是受别人传染，我也传染了给韩燕，她看着我这么郁闷，也快乐不起来了。
九0二十一日
中午，睡在床上，昏昏沉沉，人似还在坐车，一浮一浮，还有摇荡的感觉，整个人都疲劳之极，还听到叫我中午不要关太久的门。
我的生理起了变化，烦躁得想骂人想拿谁撒气打人的发泄。登错昨天休息，我也有点象个泼妇一样很生气骂人。
晚上出去走走，心里还脆弱但不躁动了，反是软绵绵的没了力气。
写日记到两点钟，翻阅书两点半才睡下。
九0二十二日
虽是很懒散，旅游时撇下的七天日记总算写完了，时间也安排得有条紊。
白天看书，晚上写文章，写《流泪的女人》《女列车员》《情人》《父亲》《姐姐》都写短篇。
度过“充实”，六月中旬才可以回去休息了。
想去摸石螺，去朋友处玩，去图书馆，七月去爬山，八月九月去桂林，这样想又有精神，不再躁郁不生厌不说生活乏味了。总算恢复了什么都有兴趣的快乐。
练字，唱歌。中午听了张国栋他们用录音机录唱的歌，里面其中一首《请跟我来》是沈唱的，节拍，尾音的韵律他都唱得很准确，不象我们“乱唱”的感觉。
晚上又在听歌。打算下个月回去唱卡拉0k练一首歌。
听着歌没多久韩又来约着和想追求她的阿明子一起去扠泥鰍，泥鳅没扠多少，韩还摔跤了。
看见阿骆一连几夜都有男孩去坐，我们多少有点嫉妒吧？为什么我们就没有男孩来坐？而真的有男孩子来坐，心里又不愿意，他们的到来会浪费我的时间。可又为什么有失意？
别人说我还不到二十岁，觉自己还真年轻。大人们很羡慕我们的纯真稚气，开心的大笑。
青春，岁月，匆匆太匆匆。
我们好象到了谈婚论嫁的年龄，每天也离不开爱情的调子。
我不想成家，可岁月却又不等我，
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