阅读提示：为防止内容获取不全，请勿使用浏览器阅读模式。
却又让人感觉孤独的小城，逃去那宁静而又充实的大山，就象前几个月逃避山区的荒凉，向往城市的繁华生活一样。
我又转回来，父亲不出声，在出门时，我就有一种逃离感，离家出走，宁愿就象以前一样，一个月也不回来了。
不到九点钟我又下去等车，还是没等到，不去了吧，连眼睛也哭肿了，去也会失意的，买了东西又回来。
父亲就说：“又不走，走了别回来。”
我火气一来说：“你当然想我走，我又不走呢。”己经够懊恼的了，他稍一气我就更来火了。
父亲说：“不走？走了更好，那些鸟呀长了翅膀都会飞的。”
“当然会走，走了不回来都可以，你是想把鸟儿锁在笼子里不让它飞啰。”这样一说泪水就流了一脸。
他说：“你住我的房子，吃我的饭”
明知他是逆反心理说气话，女大了自然要嫁人留不住，可我心里还是不忿他现在就赶我走。
我说：“走了想回家就回，不想回就不回，似姐姐一样。”那曾有要多陪父母度过老年孤独的心此时就再也没有了，眼泪越流越多，觉得在家住又烦没调出来也烦。
进来房间，我去翻***九零年的日记，竟然想知道沈是什么时候的？我们究竟是什么时候开始认识的？韩燕是***二月来的，我与她又是什么时候好在一起的？可是这些都很难找到了。
没有开始，日记只记着一次去他那玩，知道他又会弹吉他又会绘画又写诗，借他的诗书休假回来读，后来又借了他的书来看，青年节己经看到他燃烧炽热的眼神。
我真不想回忆过去，不想再写自传，过去让我痛苦和悲哀。但是时间的流逝不能不让我这样做—等老了，过去的一切谁也会忘记，让文学来记载我的一生吧！
我活过，就要留下活过的痕迹。
整理一个中午，睡一个午觉醒来再写，仍然没记完，我想，要是没有文学的寄托，真不知怎么活下去？以后还是会一半的时间给文学，一半的时间给恋爱婚姻家庭。
让回忆留给老年的自己。
九一二十四日
早上七点半醒来，也不知要干些什么？心里空虚如死，睡在那里不住的回忆昨晚的梦：精神比物质重要，如果不相爱，吃多好穿多好也不是一样孤寂落寞么？半醒半睡还是起床，再睡，头也晕的。
明知这个早上是可以写完传记的，可空虚的心让我难受和难以解脱，不知自己该做一些什么更有意义的事。对于去姐姐朋友处是非常提不起兴趣的事了。
难耐空虚的心只好跳一跳唱一唱才可以得到解脱和释放，唱完《渴望》唱《特别的爱给特别的你》跳一跳舞，有情有调的唱《粉红色的回忆》边记一会日记，一个早上竟也过去了。
吃了午饭，又小睡一会，两点钟，又落寞地写些自叙回的什么《秋恋》《萌芽》时，又放下不写，构思好才写，就去洗菜洗米剪石螺，然后洗头发洗澡。
晚饭后看完《母亲》电视剧看到父亲与母亲在丟香蕉皮嘻笑，笑完后父亲气气的拖地洗地。我开始是听歌的，后见他恼怒也洗地。
进了房间也不想理他。夜里睡醒，浑身是汗，真不好受。