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没有了母亲的督促，进入师范学院的我慢慢再次恢复了小时候不太爱学习的状态。
一开始还有些担心母亲的病情，所以强迫自己去学，心里想着这是母亲最大的愿望，我一定要把它完成。
但随着我回家了几次，观察到母亲的气色越来越好，甚至跟普通人没什么两样了之后，心里绷着的那根弦便松了下来。
虽然不至于考核不及格，但在学院里基本上就是玩乐为主，需要考试的时候抓紧补习一波。
就这样混到了第三年。
还有一年多的时间就要毕业，我的成绩已经处于中下游，但还不至于到拿不到那张毕业证书的程度。
而对于母亲的病情，也早已不太放在心上，除了必要的问候之外，也没有再多作关心，似乎那不过是一场再普通不过的手术而已。
在我放纵自己的时候，现实再次给了我沉重的一击。
母亲的病情扩散恶化了。
两年多的自欺欺人，让我真的认为母亲的病已经完美控制住了，直到接到父亲通知的那一刻，我才突然想起了那天医生跟我说的母亲最多只的时间的事实。
原来不是在夸大其词。
熟悉的恐慌感。
许久未见，但一见面仍旧让我不知所措。
母亲的病要比上次严重得多，等我从学院赶回去的时候，记忆里那个爱管闲事，长得不漂亮但笑起来很好看的母亲，已经被剧烈的疼痛折磨得心力交瘁。
看到我来了，母亲强忍着不适，笑着问我在学院里有没有交到女朋友，要是交到了就带回来让她看看。
这样的问题已经不是第一次出现，似乎我在完成了考上师范学院的目标之后，母亲的心愿就发生了转移，我有没有女朋友成了她最关心的事情。
而没玩够，同时也没遇到心动的人的我，一直都会不耐烦地回答说没有，要是母亲接着问下去，我就会莫名开始生气。
这次我没有生气，也顾不上生气，因为我的脚是软的，手是颤抖的，根本没有生气的资本。
母亲的病情愈演愈烈，到了后来已经吃不下东西，只能凭借着昂贵的营养液维持着生命，曾经那个微胖的女人，在很短的时间内就已经变得骨瘦如柴。
偶尔我在发呆的时候，就会想这下母亲不用再整天嚷嚷着衣服穿不下要减肥了吧。
而每次想到这一点，泪水就会不由自主地充盈我的眼眶。
再后来，母亲需要不停地打吗啡来缓解疼痛，有时候疼得实在受不了，她就会跟我说不治了，就这样直接死掉就挺好，而我就会大声地呵斥她，就好像这样能够让她轻松一些似的。
一个半月后，她终于结束了这段难捱的时光。
葬礼那天，从小到大很少会哭的我哭得撕心裂肺，但第二天就又变得和往常没有什么太大的不同，就是沉默了一些。
母亲已经离开，学院那边的假条也快要到期，话别了父亲之后，我返回了学院。
母亲的离世，让我再次拾起了小时候努力学习的那种感觉，没有再混日子，但落下的课程却也不是那么容易补上的。
好在，还有一年多的时间。
付出总归是会有回报的，无论是多是少。
我成功拿到了毕业证书，并且通过了面试，成为了一名老师。
那天，我兴奋地来到母亲的坟前，将这个好消息告诉了她。
这时的我已经不再那么悲伤，但心里还是忍不住地会去想，要是母亲还活着的话，大概就会跟亲戚和邻居开始吹嘘：看，我儿子成了老师了，厉害吧？
吹嘘完，满足了她的虚荣心之后，大概率应该就会开始给我找媳妇，而我就要开始一边熟悉新的工作环境，一边还要应付各种相亲会面的生活。
可惜啊，这样的场
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