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我接受你的离别，因为我变了。我知道的。但我不会消逝，孤独的意义是等待。时间可以证明一切，只不过无法追随不能追随的时间。
漫长的黄昏，影子很长。祈祷有些空寂——除了自己再也没有人知。
孤独就像一面镜子，如此的鲜活，但无法触摸。
和你在一起，我面对的镜子却是透明的，这样子，我可以叫唤镜子背后的人，甚至我可以在镜子上写上我要诉说的话——缄默的声音。
就这样吗？没有过多的经历，就这样自语自言寻求答案？你走了。虚空也就此降临，在贫乏的经历与思想面前。
我也想过，有一天你会恨我，因为我的错误。于是你远离。
你不会理睬我，即使就在我的对面。你藏匿了起来，而我找不到你。我若是要追随着你，你便藏匿得更深。我的所作只是徒劳，甚至我不能向你说明我的内疚。因为你知道我是内疚的，不是吗？
我像她们一样生活，过着重复没有意义的一切。过多的想法没有去实践，也像他人一样在过后感到伤感。把握与选择总是有点难。
我也像他人一样羡慕，甚至妒忌别人所拥有的，而自己没法得到的一切。
欲望就此诞生了吗？
我困了，同时失语着。本来，我是有那么那么多的话要诉与你知。
静默中似乎想起了一些卑微的事与尴尬，虽然它们已经过去，但有时它们会爬上心头，并为之而面红，为当初的可笑与幼稚。
也许，幼稚并不可笑，而是做着可笑的事情，固执地，甚至贪小便宜地，做着一些会让人发现的尴尬事情。
夜，又深了，这夜的月光很亮，月也很圆。从离别，到柳明告诉我，你回家了，我便再向你倾诉一些话，也许它是心事，也许它只是一些无聊而沉闷的话。我想我已经有一点迷失了。我不知我还有什么可想的，而时光在流逝。
夜晚，有时会无来由的感到孤独，也许这孤独是后加的。本来，我是不会有这种感觉。这大概是时间给予的。
很久就想过不知什么时候才会觉得不再孤独？
想着不存在的故事。想着某些可能，开心的，与不开心的。存在与否突然没了感觉，感觉的只有：原来这孤独感仍然存在，即使可笑。
我不该赌，我不该以赌的方式来排解孤寂。我从来不是赌徒，却变成了赌徒。
有那么久的时间没有与你说话，却突然告诉你我闯祸了，你应该恨我，是的，你应该。
你回家了，这很好啊。而我听到你的消息，带着些空虚还有一点的寂寞。
有些话，很想告诉你，可是到了后来，我一声不作，目光停留在日历上，看着我们曾经认识的岁月。而那些要说的话，又寻不着了。
记得在学校的时候，对你说过，我那么想行走天涯，仗剑江湖的情怀。人生太匆匆，何不潇洒走一回？离校后真是行走天涯，却是一个孤客了。
有一段时间失落，我努力地平静自己的心情，并告诉自己自己是多么多么的可笑。
我知道，理想的东西通常是失去的，或者得不到的。
有时想，为什么不爽快一点？既然来世只几十年，何苦要做个可以呼风唤雨的人？或者物资相当丰富的人？当然，温饱是必须的。
或者人，本来便不应该简单地过活？
不过，通常这种所谓的简单状态会让人说成是：逃避。
我不敢奢望，因为奢望了会变成欲望，而欲望若控制不好，性情会有波动，而性情若是控制不了则惨了。也许会极端。
这世上没有假若、没有如果，于是会无奈，会伤感。
事实上，我有点伤感，三更半夜的时候更甚。
因为我奢望了，而欲望随之而来。
有句话说
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