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最近的大雨夜越来越频繁，我明显地有点焦躁难安，我的傻姐姐安慰我，说遇水则发。
可是这次不一样，我有不祥的预感。
旺仔日记十五——
我的预感越来越强烈了。
旺仔日记十六——
我们全家都死在那一个夜晚，很寻常很普通的一个夜晚。
一家四口，无一生还。
他们是上门来找爸妈寻仇的仇家，当着我们的面，杀了那两个总是粗手粗脚的笨蛋爸妈。
那两个……明明已经不是第一次当父母，却依旧迷迷糊糊的笨蛋。
他们明明已经为了我们隐退二十几年了，还是被年轻时候的仇家找上门来。
直到生命的最后一刻，他们还抱着我们说对不起。
亲眼目睹这一幕，傻姐姐的情绪已经崩溃了，瑟缩在墙角不知所措，眼神空洞，像是一直憋着气，迟迟听不见呼吸声。
她可以崩溃，可是我不行。
我只能捂住她的眼睛，让她呼吸。
那些变态像是发现了什么有意思的事情，把我和她拉开，用一把小刀在我脸上划，颜罗像是疯了一样冲上来，被毫不留情地甩开。
我哭着跟她说，让她把眼睛闭上。
我不知道她有没有听进去，因为我听不见也看不见了。
他们当着姐姐的面，把她的弟弟，一点点用刀子划开，剖析给她看。
我的脑子近乎昏厥时，听见破窗和重物坠地的声音。
幸好，幸好她是自我了断的，因为真的好疼。
旺旺日记十七——
再睁眼，周围就只有我一个人了，只有我待在一个婴儿保育箱，周围全部趴着好奇宠爱眼神的奇怪大人们，好奇地打量着我。
我从不爱笑，到彻底笑不出来。
我想我是生病了，看到他们逗我的玩具会想到颜罗，看到糖果会想到颜罗，看到好吃的会想到颜罗。
我不止一次的想，要是幸运活下来的不是我，是颜罗就好了，要是受到这一家人的爱的，是颜罗就好了，要是是我目睹颜罗的死亡，不是让颜罗看着我狰狞地死在眼前，最后怀着恐惧跳楼就好了。
我讨厌这副身体，因为连骨子的血都和颜罗没有关系了。
这世界上，除了我再也没有人记得颜罗了。
只有我不能忘，我忘了，就再也没有她存在过的痕迹。
我也不可以死，因为我们还要再相见。
我把我的傻姐姐画在纸上，一遍又一遍，一张又一张，一直贴满了整间房子，日复一日夜复一夜的看，我怕我把她忘记了。
苍家人都笑夸他们家出了个天才儿童画家，无数或奉承或出于真心的夸奖因为苍四爷的身份落在我头上。
颜罗，他们夸得都没有你一句“牛逼”好听。
我又开始想你了。
你什么时候出现？
是不是因为你死前看到我那副狰狞被毁了容的脸，你害怕，所以才从来没来梦里看过我？
对不起，我也不想的。
对不起，让你看到我那副样子。
对不起，没有保护好你。
颜罗，这里很好，我的新家人也很好，什么都很好，除了没有你。
除了偶尔想和人提起你，都找不到倾诉的对象。
旺仔日记十八——
颜罗，我好像看到你了，可那好像又不是你。
我从来没有在那张脸上看过怯懦，自卑，偏执的表情，她像你，但她不是你。
我清晰地知道她不是你，明知道这对她不公平，但是又不止一次希望她是你。
我记得你看着言情小说骂过那种找替身的男主，替身做错了什么，为什么因为一己私欲祸害人家小姑娘。
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