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养老金是交不起的，所以老爸让老妈交，能早点拿，他是男的，退休晚，还可能死得早，有可能拿不到就先不交了。
平时，两个人一起上班，回家以后，也都是一起做家务一起照顾孩子，这样的男人不管是什么时候，都是不多见的。
这份恩情，老妈记到现在。
每一件烦心事发生，都会让她把往事拿出来算一遍，如今的叛逆，用当时的恩情去抵，也抵得差不多了。
当初是一起苦过来的。
他苦，她不会轻松。
可如今，他一点也不想着她的苦，只想着女儿长大后还是和妈妈亲，不管怎么样，妈妈都会有女儿养老，但他就不一样了，真到了下不了床的地步，女儿再亲，也不可能真的随身伺候，现在就已经嫌弃他满身烟味了，以后也会嫌弃他满身屎尿味的。
他的钱宁愿拿出去和别人一起潇洒也不愿意给家里人用，因为给家里人用，也会被质疑是赢钱的彩头。
可生意又不会天天好。
他的脾气，也不可能一直是老实人的那种，逆来顺受的脾气。
他真的像个闹别扭的孩子一样，故意搞臭自己，好试探我们到底能容忍他到什么时候。
又或是，他在等，等我们什么时候能主动开口接过他身上的重担。
这担子，显而易见的，就是车贷。
这是老妈想为老爸的创造的，他给我们一家的新恩情。
不然。
过往的一切恩情。
都到此为止了。
我明白了，还是因为钱，这个困境的出路似乎就是只要我们去上班，去赚钱，就好了。
我们和老爸一起还车贷，他能感到轻松和幸福，也就不会想着出去野了。
可已经想野的心，还唤得回来？
我为什么要和老妈一样，为了这个家委曲求全，一旦开始，就是一辈子的事。
我不要变得和她一样。
我要做我自己喜欢的事情。
他们的事情，他们自己解决，不要想着扯上我。
头疼的症状时不时发作，每次发作都会难受两三天，纠结在一点琐事上，反反复复想个不停，等到两三天过去，忽然什么都不想了。
等再次发作的时候，我所想已经和钱无关了，因为去上班也就勉强够个车贷和吃喝而已。
那想来又有什么意思？
我开始想要一把火烧了老爸去的那个车库，趁着夜深人静，提着一桶超市里面买来的食用油，我想惩罚那些不听话的人。
可这么做的结果，无非是我进监狱，而他们还会逍遥自在。
老爸会醒悟吗？
不，他只会觉得我这个女儿不孝。
不去想了。
不能再想了。
我有一点积蓄，等花完积蓄以后再考虑上班的事吧。
啦啦啦，啦啦啦。
我有积蓄。
我有房子住。
我不用还车贷。
我还可以做我自己喜欢的事情，在我自己的小房间内。
我哼起了歌，开心地笑出来。
头疼好一些后，我靠在枕头上，拿出手机开始搜索一个词。
强迫症。
嗯。
还好，我没有严重到怀疑自己有没有锁好门，也没有强迫自己要经常洗手，这应该是属于有点洁癖了，我从小到大都不是一个在乎有多干净的人，要说洁癖，老妈才算是有洁癖的人，那这洁癖，会遗传吗？
再查。
有说会的，有说不会的。
该信谁？
不行，头又要疼了。
信什么都不如信自己，我不觉得洁癖是一件多不好的事情，爱干净本来就是一件好事，老妈是爱干净，遗传不遗传的，都轮不
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