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在我因为要扣一个角度刁钻的调整攻而落地不稳摔倒的时候，我心想，这根本不是信任。
这是胆怯。
我不知道最后为什么会变成这样，也许是因为秋山前辈背传比较稳定，也许是因为我能得分，又或者是因为我不太受氛围影响，总是能平常发挥。
这支队伍不对劲，甚至可以说畸形。
曾经我也在类似的队伍里打过球，但是仔细想想还是不太一样。与之前那种因为实力过于悬殊所以选择让我一点攻的情况相比，在现在这支队伍里，我觉得大家没有那么差。如果大家的心理防线没有被粉碎的话，赢不赢另说，至少我不需要扣那么多次球。
但是要怎么改变这一切呢。
松山前辈即使没人对她发表意见，她自己也早已像只被猎物追赶的小白鼠，煞白的脸、抽动的脸部肌肉让我觉得她离昏过去已经不远了，但是她不能昏，因为我们没有第二个二传。
原本1号的森山前辈是队长，但是现在也并不在场，所以严格意义上我们之间并没有一个可以管理全体的主心骨。因为年龄和定位，千叶前辈会站出来想要主持大局，可惜她并不是这块料，不管她说什么话都有一种紧绷的神经兮兮，做什么都透着副色厉内荏的强装感。
前两局就这样全都输掉，教练也终于没忍住，在局间的时候噼里啪啦地斥责大家，然后再噼里啪啦说了一堆战术方面的东西，但是不知道我们最后能做到多少。
我猛给自己灌水，替补选手们把擦汗的毛巾盖在我的肩膀上，一切都太急促，3分钟的时间转瞬即逝，我们就要再次回到场上。
这个时候我才第一次意识到，我其实完全不知道要如何和队友们交流，或者是我以为的交流在此时此刻行不通。
我以为的团队合作是指排球技术上的，而不是心理上的。每个人都能管好自己——这种东西只是过于乐观的虚妄。“大家冷静下来！”这种苍白无力的语言哪怕说上几百遍也不会成真。
好烦。
那靠我一个人全打下去算了。
虽然我一直都缺少一点好胜心，但是有一点我是无法忍受的——那就是达不到我觉得自己应该达到的水平。如果我预估自己只有80%的表现，好，那没问题，没有到100%我也可以接受。可是要是我最终我只能发挥出70%甚至60%的水平，我就会心情像是从万米高空坠物般瞬间跌入谷底，并且感到无比烦躁，这份烦躁会驱使我哪怕消耗自己的精神和□□也要达到我制定的目标。
第三局的比分咬到白热化，空气里飘着汗水的咸腥味，看台上的呐喊声浪一层叠过一层，几乎要掀翻体育馆的顶棚。压力像一块沉甸甸的铅块，坠在每个人的肩膀上，连呼吸都带着滞涩的痛感。
我站在场上，指尖冰凉，腿肚子却在不受控地发颤。前两局的拉锯耗尽了大半体力，手臂的肌肉酸胀得像是要裂开，每一次起跳落地，膝盖都在隐隐作痛。可越是这样，越是觉得那股压得人喘不过气的紧张感，反倒像一剂猛药，猛地扎进了神经里。
神再次眷顾了我。
凡事都变得顺利，哪怕我从三米线几乎垂直起跳，暴力重扣大调攻，球也能奇迹般擦在底线而没有出界。
我一次又一次把比分扳平，最后居然直接拿下第三局。
可是我们的氛围并没有像之前那样变好。
因为俄罗斯不是泰国队。
即使我如有神助，也只是堪堪一次次把比分拉平，依旧看不到成功的曙光，我们到底只是追赶者。
所以，最后神明收回了她的祝福。
在第四局最后紧要关头，我却被轮换到了后排，对面抓紧了这个机会，干脆利落的结束了这令人力竭的一局。
四局72扣33中4失误，3发球2拦网，得分38分，我一个人。
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