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谷雨节的时候，又到了扯竹笋的季节，我拉上许平去乡下扯竹笋。
顺便去看我妈。
我妈就葬在竹山旁边不远的地方。
两年了，真的特别特别想念我妈。回去看我爸的时候，我时常会去我妈的坟头坐坐，不为别的，就想能感受到有妈的气息。
公正地说：和周围的同龄人相比，我妈其实过得不算很辛苦，但过得憋屈。我还是觉得我妈的性格也有问题，我妈太刚太要强，偏偏遇上我爸这个爆脾气，好钢易折，他们的命运其实早就注定了。
但我妈真的尽力了。
我妈刚走的那会儿，我一直挺自责的，后悔自己不应该给妈脸色。但现在我已经释怀了，因为如果时光倒流，大抵还是会是一样的结果。生活环境没变、性格没变、认知没有变，命运又怎么可能会变。人的命运其实都是自己的性格一路推着走过来的，而人最难战胜的其实是自己。
试问有几个人不是吃了性格的亏呢？
就如我，一直以来，我都希望我妈能过得好一些，不自觉便想把自己的意愿强加给我妈，但人连自己都改变不了，又怎么可能改变得了别人。所以，一路走来，一直和我妈相爱相杀。
都是第一次做人，也没有无比正确的人生。
我妈一直以来都想好好保护好自己的孩子，但她还是不太懂得人性。她没有心机、没有城府，也不懂得迂回，甚至都没有学会伪装，所以，也就注定了她都不能好好地保护自己。
人这一生其实很短暂，谁不想活得快意恩仇呢？但真正快意恩仇的生活，只有小说里有。
现实的生活，就是一场修行。
每一个人都要学会放下、成长、超越，这本身就是一个疼痛的过程。
佛说：众生皆苦，唯有自渡。
反思我自己，为啥我总要给我妈脸色？因为我烦她没有给我一个好的成长环境，我烦她不愿意改变自己，烦她不考虑我内心的需求。
而我之所以有那么多的烦，还是因为自己的内心不够强大。我还是因为能力不足，修行不够，不能忘记原生家庭给我的影响。
其实，原生家庭完美的人又有几个呢？不过是很多看起来光鲜的人，经历过什么，我们也都不知道而已。
说什么幸福的童年，可以治愈一生；不幸的童年，要用一生去治愈。
不尽然，每个阶段就是每个阶段的生活。童年再好，如果成年后过得一塌糊涂，照样失落；童年再不好，成年后破茧成蝶，照样精彩。
谁会一直生活在过去？
我妈在的时候，我老烦她絮絮叨叨；现在我妈入土了，我却感觉也有好多话想和她说。
于是我就想，等我百年归世了，我就葬在我妈身边。
那个时候，没有了这些尘世的烦扰、没有了俗世的恩恩怨怨，没有了各种权衡，自然也就不存在色难这个事了，我再静静地陪着我妈。
而且回到我妈身边，我的灵魂也算是有了归处。
真的，不是说叶落归根嘛，我妈就是我的根啊。
都说女人的根在婆家，可我在婆家也没呆几天，婆家的列祖列宗我也不认识，凭良心说也没有多少感情，去了我都不知道怎么打招呼，挺尴尬的。
不如赖在我妈身边，这个世上，还有谁能比我妈更疼我呢？对死，曾经充满了恐惧，我妈这一走，想想有她在那头等我，面对死亡，我不再害怕。生命本就是一场又一场的轮回。
这么一想，豁然开朗。我对妈说：你长眠，我长念。
结语：
几度哽咽，这个自传体的小说算是写完了，谢谢大家追更。
写这个小说的初衷，就是因为思念我妈。所以，我力求真实，哪怕我知道有读者会骂“火塘宝”。也许正是因为真实吧，故
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