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多的是一种集中的意识体现，一个人要走一条路，那么我最后还是要找到事情去做的。未曾打开的门路和通道都在预示着一个比较清晰的预言，但我是先前就没有准备好。我也不知道我的思考能够构成什么。
所以还是再次重启吧。
这下还是回到了最初的样子，也就是所谓的代号一世界项目失败了。
我要总结到底哪里出了问题，然后再进行下一步的计划。
如果只是把我所犯得错误和我所没有达到的目标就这么放出来的话，我觉得是不太明智的，因为至少应该有一个标准。那就是我应该去探讨我自己的世界什么样才是好的。
因为我的认识比较肤浅，学识也比较低下，纵使有很多根本就不合理的地方作为描述的也都可以算成我的错误。这里就是自我检讨了，因为潜意识主导了我的本来的面貌，而现在主要打的就是一个跃跃欲试的锻炼。
我现在很辛苦，但是和其他的人比起来还能够有时间做这样的事情就是很轻松的了，至少会觉得生活上没有太大的需要帮助的地方。但我也还是时刻的面临着各种不稳定的家庭因素，至少我真的觉得我的生存环境有了一些错误。
论环境的错误是不对的，这会让人觉得我是一个***。但又何尝不是呢，我舍弃了大部分的东西，集中于这样的对等赌局之间。要我想自己的事情我就可以头头是道的说出来，然后为自己代言。要我诉苦之类的事情也是马上就说出来了。
至少是脱离了我这个中心就不会和现实勾搭起来，我觉得或许就是我有错误了。
我时常的听见一些不舒服的声音他们在我的耳边围绕着，似乎是要扒了我的皮，抽了我的筋骨。
“我不听你说什么，没有道理可讲！”
“你给我做！”
“别讲！烦死了我看着你心里就不舒服！”
本身就天天被这样拒绝着，令我不安，我试图去和他们讲道理也是讲不通的。然后又不能用自身的力气去拒绝。我也就只能把这些东西当作一个考验了，这是对于我从前没有预见现在的这副样子而做防备的一种代价。
也就是我现在的局面就是我的错误，那是因为我过去没有像神一样的遇见我不作为就会发生现在的这种情况。都是人伦事理。都是一些烦躁到极点的事情，被约束和管制到了极点，我极其的讨厌被逼迫着做什么事情。总是说没有资源给你浪费或者是怎么样的。我会想你到底又有多牛呢，到底是什么能够让你连一切事物都要变成了你的模样呢。这里不是游戏这里也不是小说而是现实啊。
所以太过于超脱于现实的东西我基本上都是写不出来的，幻想的故事也是压力重重的压到了我的脑海中，我还是很迷茫，不知道我是否因为吐露了心声而要担心自己的一切被抹除。因为我不明白啊。
我有时候也会开始怀疑我自己了，要是我从一开始就作恶多端谋取了大量的利益的话，那我的生活和人生也早就在强权和虚伪中度过了。也不会有现在的考虑。我还是说的挺云里雾里的，算了谁叫我一开始就坚守了这些写作的规则呢。
我是因为不想因为我没东西可写和我没有地方发泄我的怒火，所以我就会将我心中的小九九给藏匿起来放在了这些位置上。我要说的就是这些没有意义的东西，但对于我来说算是爽了那么一小会。我也知道这之后会造成一个什么样的结果，人生的处理要是不好的话，也就那个样子就结束了。
从小到大都要思考和权衡自己的利弊，我能接受和我不能接受，受教育和不接受教育。还有是否记忆内容和不记忆内容。要明白着人只要不吃饭不喝水不睡觉就会死亡，而在我的想象之中就会创建一个模板。他可以做到这样的事情，这样我就会意识到这种不可能的思维成为一个现实的期待。也算得上是一个可以得盼头吧。
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