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即便有可那看台下的观众也永远不会是我，我毫不犹豫的转身回了房间。
拉开桌面底下的柜子，拿出里面的录取通知书，一本线录取的，我靠着自己的努力去得到的东西，明明很近却很远。
我平静的笑了笑，伸手只听见撕拉一声，随即一声接着一声，撕成条条毫无留恋的扔进垃圾桶里。
第二天我穿好婚纱坐在床边，任由化妆师在我脸上涂涂抹抹，由于周妈情况特殊，周家并没有招待来贺喜的人，在迎亲的新郎官来到门口敲门迎接我的那一刻，周父站在我背后抖着嘴第一次开口问我：“后悔吗？如果你后悔…我”
我没有回头，嗤笑声响彻整个客厅，我扭头注视着他的双眼答道：“从未”。
我伸手拉开了大门，看到了最前面的新郎官，笑着一张脸踏出了周家，从此这根亲缘线断掉了。
嫁过去的第四年我二十四岁了，这一年的我怀孕了，因为我的成长经历我特别好奇真的十月怀胎所以会有很深的情感羁绊吗？
我带着好奇看着日益变大的肚子，无知无觉，我感觉我自己不是个好妈妈，因为我的内心升腾不了一丝对着肚子里生命的喜爱与渴望，肚子里诞生的新生命会让我觉得疲惫，会使我变得烦躁可是唯独没有我从余家、周家感受到的那种热烈的期望，我一直再告诉自己再等等、再等等，等出生就好了。
那是一个晴朗的日子，我生了个男孩，我躺在病床上看着他们因为孩子的出生欢喜雀跃，我目不转盯的盯着在我旁边睡的香甜的孩子，眼神毫无波动，他并没有牵绊起我热烈的波动，那一刻我或许明白为什么我的父母选择抛弃我的原因了，因为骨子里的基因是一样的，一样的冷血。
我就这样跨进了另一个人生，我按部就班的遵循着养育孩子，我的人生好似扔颗石子都不能引起一丝涟漪，平静的犹如深渊，我伴随着他第一次的哭泣、生病、妈妈、爬行、走路，这些我都经历可是依旧没有触动我的心。直到二十六岁那年我的人生再一次发生翻天覆地的转变，我的人生因为知道真相那恨意空前高涨，我迫切想要去取回属于我的人生，我不是被抛弃的人，可是我的自负和贪婪最终让我倒在了三十六岁的年纪里。
我看着他为了我倒在雨夜，用生命告诉我我们生命中的牵绊，可惜我明白的太晚，权利的倾轧让我一直沉沦，当我猛然回神的时候才发现自己手上已经千疮百孔，再也握不住那些珍视我，爱惜我，守护我的人，那时我才惊觉悔意，可惜一切都太晚了，我岁报了仇可是一切都晚了，我伤害了他们，我虽然让伤害他们的人付出了代价，但是让他们受伤最多的人却是我，我闭上了眼，我的世界空了，我听不见任何在我耳边响起的声音，只因为我的恨意迷住了眼走错了路，我在医院里闭上了双眼，孤零零的长大，孤零零的离开。
世界果然会善待每一个善良的人，它会让善良的人不受痛苦的闭上双眼留着那最后的人饱受尽世间最极致的痛苦。
我死了，可我的灵魂却还存在，我看着我的灵魂漂出了我的肉体，我浑浑噩噩间看到我的病房里出现一个巨大的黑洞，我在灵魂状态下对他们大声呼喊，可是在我病房里的医护人员没有任何反应，他们确认我的死亡后低着头，算是送我一程。
我被吸入了一个白茫茫的空间，里面充斥着白茫茫的雾气，抬眼望去除了白色没有一点其他的颜色和东西，我以为这是死后的地方，甚至我脑洞大开以为这是灵魂泯灭的地方，或许待久一点我也能变成雾气呢。
因着这个想法，我老老实实的躺下，虽然在飘着，我闭上眼一副无所畏惧的样子。
我在白茫茫的空间里不知躺了多久，也依旧没把我自己给融化了，耐不住的我开始了四处溜达，生前唯物主义者的世界观没想到死后竟然粉碎成渣渣。
我突然好奇
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