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曾经的，拥有的，都会过去，不用笔写下来，总觉得憾事。但是当时却不觉得有什么遗憾可言，因为我相信“存在”。可如今，却希望自己写下来，并为人所知晓。
地球孤零零的绕着太阳转，这里没有什么物种能与人类抗衡，除非人类自身。我缺乏实践的信心，我害怕磨难，害怕被凌辱和伤害，于是年年躲在家里与草木为伴。我不愿出去打工，外面的世界太可怕了。
人们希望看到财富并拥有，我认为这是社会环境造成的，是担心自己的得不到应有的尊重和生存得不到保障而扭曲之后的心理特征。只是大家都这样，也就觉得正常了。
可我觉得我才是正常的，这个“另类”的我才是正常的。我是精神上的亿万富翁，我十分的拥有！如果我的想法是自负、错误或者罪过的话，我不承认，因为思想里的财富我不能不拥有。
“弟儿，你跟嗲嗲讲哈，你心里一看啼就像是想么得事啊？你想嘀么得事？跟嗲嗲讲啊看多。”老人十分和善的语气问我。
然而，我无论如何没有向任何人透露自己最大的隐私。在《周游列国》没有动笔之前，我没有告诉过任何人；就是《周游列国》动笔之后，我也隐藏了一部分。
“嗲？你当儿完（我们）结小些时候你哪么不态度好嘀儿哦？”我这样反问了她一句。
“你就只记的咧些！”奶奶明显对我这样反问她不高兴，但也没有生气。老人的火如今大不起来了。
奶奶说罢，低下头，曾经破口大骂的经历也让她不堪回首，感到痛苦。
我一想，这个家已经到了这个地步了。我已经穷途末路，不过是国家里千千万万个细胞中消弭了一个小细胞而已，于社会无关痛痒。我虽心有不甘，可无能为力。
快过年了，听说大幺几时到屋。我躺床上，贪婪的过几个月，也该知足了。想起打工群体的生活，一生大部分时间都被车间和车间管理人员支配着。那种面对机器，听着噪音，社会的车轮子底下好幸苦！
大幺终于回来了。她把四百块钱给了我，我拿去陆陆续续上网，然后没钱了轻轻松松，无牵无挂。记得自己一点儿一点儿的花，花完之后最后我把钱包也扔了。
大幺问我：“弟儿，你咧还出不出世嘀？”
“不。”我不用思索，肯定的回答。
父亲说道：“待屋里，完两个搞不好又要打架。”
父亲说这话，头往上一抬，下巴一歪，眼看屋顶，仿佛看不到阳光。
我没有回答他，心道：放心好了，很快了。
世上的物质没有绝对相同，绝对相同的两个物质是不存在的。所以我哪怕大限将至之前，多阅读一个小时的书，与这个小时没有读书的我，都是不同的。我翻了翻《三国演义》和《封神演义》，又看了看其他书本。
我舍不得它们啊！
可没有办法，真希望我被火化之际，有人能把我生前积攒的书同我的遗体一起烧掉，化作灰，干干净净，这样最好。
欣慰的是，单从书本而言，大有人在能把书本解读的远在我之上，所以我不用担心文化传承的问题。我充其量不过是一亿多阅读者当中的一个。尽管我的理想将随着生命的终止而灰飞烟灭，可我还是我。存在过的我，我的任何行径想法都会烙印在存在当中，所以自己多一份热爱和努力都是注定有区别的。
这样的道理，是我理论中很重要的组成部分。“存在”是永恒的，因为曾经、如今、以后（历史、现在、未来）是一个整体，所以“存在”不会因为死亡和过去而被抹杀。我们不能用眼下的科学去解释一切，不然会犯和古人相同的错误。
假使丛林与我心有灵犀，把我的感觉和内容带走吧。我弥留之后，我还将继续思考……思考要无止境，必须无穷无尽！只要身上有一
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