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“如果我们把“获得爱情”当做是一个“行为结果”的话…，那么…什么才应该是“启始”这一过程的开端？”
当尹轶提出这“疑问”的同时，教室的幕布上便同时的映出了一个被大大的“”字符号所覆盖着的“爱情是什么？”的短句——就像是在剧场中，开幕后，扬举着的用以提示行将进入到“正戏”里的词板。
在他以他的那种值得玩味的微笑先附和了几个大家尝试作出的回答后，他总结道——更可能其实只是假借着“认同”而给出了他早已预备的答案。
“…是接受。”“第一个步骤，当然是寻求对方的接受。接受，起码对于你“出现于她的周遭”并不会被抵触…。”
“那无疑才是“这一切”能够顺遂开始的“先决”。”
“那么，再请你们设身处地的想一想。”他说这句话时再次把停在胸前的手掌向前铺展了一下，“换做是我们，如果遇到了一个“之前”全无了解的陌生人，他该具备着怎样的特质，我们才会觉得“他的靠近”至少不会让我们警惕和讨厌？
“长的看起来还不错？——就是外表了？恕我直言，如果我们真的具备着能让别人“一眼倾心”的样貌，恐怕根本就不会在这里浪费时间。”
“有着良好的气质与谈吐？”——且不说所谓的“有气质”在更多的时候其实就是外表漂亮的另一种说法，拥有“口才”这东西又不可能在短期内便可以实现。
“不不不，“合的来”肯定不行…。”在否定这回答时，他特别的摇了摇手指以示他“尤其的抗拒”，接着解释道：“大凡“语义越模糊的标准”便往往意味着越“苛刻”——因为它的本质就是“选择的任性”…是那种“完全由自己的主观来决定的…自由裁量权”。”
“往往就是这样的状况，当对方初始的条件本就符合着我们心意的时候——“合得来”便成为了我们或者出于“矜持”或者“难于言表”时的“最好的肯定”。”
“反之，如果那些优点消逝了…“合不来”就成为了我们最容易找到的，对方也无从去改正的缺陷。”
“我们即使不去深究这其中“口径变换”的真正因素，至少这也说明了“合得来”这一标准的“确立”也绝非是“朝夕间”便可以判别。”
尹轶在说出下面的话时又稍微的加重了些语气：“而，这其实本就是与“人们在人际交往中的“真实习惯”所“相悖”的…，”他这里指的是时间问题，“四次，只有四次的机会…——根据一些社会心理学相关实验的统计，我们人类大致只需要与“对方”进行四次的“接触”…。”
“便会把“他们”在自己“心中的印象”…从此固化到永远。”
“如此的话，那么“别人”的哪种品行才是“最容易为我们快速去认可的优点”？”
“他们又应该做出怎样的举动才能让我们“看上去便觉得熟悉和亲切”？”
“人呢，难免是有所不足的…，那么对方的哪些“毛病和错误”我们才会觉得是“不过是微不足道的小瑕疵，完全的该被“接受和忍耐”？”
“…而，“两个人之间”又是怎样才能算是真正的“完全契合”？真正的没有任何芥蒂的存在？”
“是…一样。”
“和我们自己一样。”
“没有什么会比“别人和我们一样”时可以让我们感到安全和喜爱。”
“我们在婴儿时就被灌输着和亲近的人相似就是最好的，反之亦是如此，大致“和我们的父母长的面目一样”就是我们所能听到的、最早的、以及最频繁的夸赞。”
“在我们懵懂的初始，“感知和认识世界其实是完全以自己为中心的”，习惯于只凭着自己的感受来定义着“周围一切”的好坏。”
““长大了”…其实也是如此的，至少在多数
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