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我总觉得感动得流泪是一件羞耻的事。倘如在众人面前因为某个事某部电影让我潸然泪下，这无异于将我的心剖开来给大家看一样让我觉得尴尬又不好意思。即使是在我老公面前，要是一部电影、一则新闻让我感动，我的眼泪也一定要藏在暗处，绝对不能被他发现我竟如此软弱。
其实小时候我并不是一个这么容易被感动的人。在我成长的过程中，并没有遇到过惊天动地、让我感悟世间如此美好、能让我流下眼泪的事情。更多时候，我像一个被愤怒的母亲、被繁杂的家务、被平淡的命运操控的木偶，始终沉浸在对这个世界感到不公不满之中。我没有过多自己的情感，没有去发现感动的能力，我的眼泪更多仅仅只是因为被母亲谩骂暴打后流在脸庞上的委屈，是关于“羞耻童年”的印记。
而只要我一哭，母亲便会更加歇斯底里拉着我拽着我踢着我打着我吼着我羞辱着我：“你再哭一个试试看？！”我害怕如暴风骤雨般的发疯，我只能让眼泪尽可能忍住不流，即使流在了那不愿回首的岁月里，我定也要在母亲发现之前赶紧把它擦干。
流泪是一个屈辱的、软弱的、不愿回忆起的事。
所以我紧紧封闭内心，绝对不会让人轻易看到我的软弱。当别人因为毕业离别抱头痛哭流涕，我坐在一旁看着她们相拥相泣，丝毫不为所动。当别人因为他人父亲意外母亲重病这样悲惨的家庭故事眼含泪水时，我冷冷听着老师那激昂的声音一遍遍叙述这位同学的惨境。当别人因为小猫受伤而哭着回家找妈妈帮助时，我看了看瘦弱可怜的小猫，一想到要是这样的小猫带回家肯定会被母亲直接丢出窗户，我只能冷漠地离开。
他们说我是铁石心肠。
再长大些，当和同学一起看电影时，同学为男女主人公爱而不得的故事流下遗憾的泪水时，我完全不懂她在感动什么。当她母亲给她打视频祝福她生日快乐，她在宿舍不断跟我们说她母亲对她有多好而哭得稀里哗啦时，我完全不懂她在感动什么。当她看到贫困的家庭里脏兮兮的女孩独自一个人做家务带弟弟时，她的眼里又含着怜悯万物的眼泪，而我却只是木讷地、冷漠地站在一边看着她跟女孩对话。
我以为我要一辈子这么冷漠下去了。等我老了，要成为我母亲口中的“孤老太婆”了。我不会对万事万物感动，我缺乏一颗怜悯的心，我没有同理心同情心，我这样铁石心肠的人，注定要孤独终老了。
可我发现，随着我年纪越来越大，我竟越来越容易被世间的一切感动。有时候甚至只是很小很小的事情，我总是要流下那久违的泪水。
我会为全社会一心向善为某位孩子捐款让他度过难关而感动。看着大家为一个陌生的孩子说出鼓励的话、做出实际的援助行动，看着很多人甚至不远千里、不计代价前来帮助素未谋面的孩子，我深感这个世界竟然如此正能量，如此温暖，我们这些人团结起来竟然有如此大的能量，可以把一个悲剧活生生变成一个喜剧。
我会为在战争中不顾自己生命也要奔赴前线报道，将战争更多的残酷面告知世界的英雄而感动。他们生来就是有理想、有目标、有价值的人，他们的使命如此伟大，即使是枪林弹雨也无法磨灭他们的斗志。他们为了让受难国获得更多的国际人道主义，为了揭露入侵国更多的政治阴谋，用生命扛着摄像机，为我们带来前线残酷的画面，让我们思考战争的意义。他们前一秒还戴着头盔站在被炸得到处都是的残肢血肉的废墟中报道，下一秒也躺在废墟上喃喃呻吟，鲜血从他们的身体喷涌而出，那是他们来过这个世界、留在这个世界火热的意志。
我会为倾尽一切全力，照顾患病孩子，为孩子提供最先进最优良的医疗治疗手段，但最后依然不得不亲手拔掉插在孩子身上氧气管的母亲而感动。为母则刚在她身上体现得淋漓尽致。她不需要为她
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