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叶南跟我不是一个世界的人，她应该回到她的世界，去结识跟她一个世界的朋友，而不是和我这样的社会底层人交换真心。毕竟她的真心价值千万，而我的真心却一文不值。
这可能就是自卑吧，深深的自卑。
叶南回来后重新读了六年级，而我已经毕业，要去市里的初中上学了。叶南让我出去玩，我拒绝了。叶南来找我，我也假借不在家的理由拒绝了。我又把自己封闭了起来，我不知道为什么要这样，但是当时我确实觉得只能这样。我知道叶南是叶南，我是我，叶南说我是她最好的朋友，但我觉得我这样的人根本不会有人会和我真正做朋友。更何况，叶南是这样美好，这样热烈，而我只是躲在阴暗处的一只臭虫，我的世界散发着霉味。臭虫又怎么会相信太阳能照射到每个角落。
叶南最后问我：“你有没有把我当朋友？”
那是我最后跟叶南说的一句话，我沉默了一会儿，不知道应该怎么回答这个问题。我不知道应该怎么面对这段我看起来根本不可能的友情，我不知道应该怎么解读友情的真正意义，我更不知道我这样的臭虫要怎么跟太阳比肩。
于是我说：“没有。”
除了叶南，对我那可怜的初恋也是一样。我不知道什么是爱情，我不懂为什么他会爱上这样不堪的我。我什么也没有，我只有一个几乎每天都会把我提起来暴揍一顿的母亲，我只有一个每天抽烟沉默不语的父亲，我只有一颗紧紧封锁不愿意让别人窥探的心。我的心里又有什么呢？有对母亲的憎恨，有对弟弟的不耐烦，有对自我的悲怆，有对世界的失望。我的心里只有这些，我害怕和别人做朋友、谈恋爱会窥探到我内心的这些阴暗，那无异于把我的衣服脱了，让我在众人面前露出还在滴血、带有各种各样瘢痕的***，众人围着我拿着放大镜研究我身上的伤口一般羞愧。
爱到底是什么呢？为什么一个人会轻而易举爱上另一个人？尤其还是爱上我这样的人？想起母亲揪着我的头发劈头盖脸骂我是“孽障、妖怪、畜生，不配做人，以后肯定没人爱，把我生下来是她最后悔的事”，即使是我生我养我的父母，我都没有觉得他们真的爱我，有时候我只觉得他们恨不得我死，死得越快越好，死得越干净他们就越清静。那些在我看来是萍水相逢的人，竟然会口口声声说爱我，说我是这个世界最独一无二的人，这简直就是个笑话，是个阴谋，是个绝对不可能发生的事。
我不相信别人会真正爱我，我也不知道如何去真正爱别人。毕竟我连如何爱自己，都没有学会。
他质问我：“你有真正爱过我吗？”
我沉默着，我真的不懂，为什么他们能把“爱”这么轻易地挂在嘴边？他们知道“爱”是什么吗？我穷其一生都没有体会过爱，都不知道爱究竟为何物，都无法探寻到爱的本质和真谛，而他们这些人，却一而再、再而三跟我说爱，对爱竟然如此轻佻。
于是我说：“没有。”
他掩面哭泣指着我说：“你真是个冷漠的人！”
到现在，虽然我有一直在联系的同事、同学，虽然偶尔也会有象征性的聚会，虽然别人对我一分好我总是想要对别人十分好，虽然我也已经步入了婚姻，但是你让我说，什么是真正的友情，什么是真正的爱情，我真的无法具体言说。我还是没有搞明白。
所以我也没有那种我想象中的“好朋友”。尤其是年龄越来越大后，大家更加围绕自己的世界生活，对朋友、对社交的需求越来越低，我便越来越不明白友情、爱情究竟为何物。
看起来，我变得越来越冷漠。仿佛彻底丧失了爱别人的能力。
可是呢，我还是憧憬着有一份两肋插刀的友情，有一份轰轰烈烈的爱情。这其中的主角，一定是和我有一样的童年经历，和我有一样的生活阅历，和我有一样的爱恨情仇，
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