阅读提示：为防止内容获取不全，请勿使用浏览器阅读模式。
去讨厌他的坏小孩。我的母亲让我去阳台收衣服，我收下那些已经分不清到底是他的内裤还是父亲的内裤时，我看着这些内裤陷入了沉思。还记得很久很久之前，他的内裤还没有我的巴掌大，小小的内裤上还印着各种各样可爱的卡通图案。而现在，我弟弟竟然变成了一个需要穿成人内裤的大人？这简直就是一件让我无法理解、无法接受的事情。
每每母亲让他跟我来说话，我都害怕这个大男孩突然变成那个蛮横无理的小男孩，冲过来跳到我头上揪我的头发，然后我俩就扭作一团打得火热，相互不让对方。每每看着他开着车来车站接我送我，我们之间沉默着无语，但我总是感觉是一个八岁的孩子开着玩具车，把我绑在他的车上，他可能还会从车里掏出一把玩具枪对着我的脑袋说：今天你完了，不把你创死我也要把你脑袋崩开花！每每我难得回家，按照记忆中给他买了很多零食，他竟然看都不看几眼便一头扎进电脑房里继续打着他的游戏，我看着这一袋满满的零食总是会流露出惊讶的表情和想不通的思绪。
这让本来就陌生的弟弟变得更为陌生，我甚至怀疑他是不是在成长的过程中被夺舍了。于是我的大脑便拒绝承认这个长大成人的男孩是我的弟弟，那个无理取闹的小孩才是我的弟弟，才是我记忆中关于他的模样。
在我看到那些说“在父母眼里你永远是个长不大的孩子”感动天感动地的新闻时，现在的我总是会带着非常大的问号。我疑惑并不是因为足够的、无私的爱让父母觉得我们永远是孩子，恰恰可能是因为在我们心智从孩子成长为大人的历程中，父母缺席了这个重要的过程。虽然他们可能一直在我们身边看着我们身体的变化，但他们绝没有发现我们内心的变化，我们心智的成长。尤其在我们成长过程中，变化最大、最激烈的那几年，我们在学校的时间可能比在家的时间还要多。
父母对我们的认知也许在一定程度上，跟我对弟弟的认知一样，发生了一个断层。
所以他们一直记得你三岁那年，全家人一起出去玩，在大家都走累的情况下，你哭着喊着要让他们抱，不愿意再多走一步，他们说你就是个懒虫，担心你懒惰成性上班也是偷懒，却不知道你为了生计也可以像他们一样吃苦耐劳，连加几个月的班都没有怨言，更不会哭着喊着诉苦了。他们一直记得你小时候在陌生的环境里，他们让你向从未谋面的远房亲戚问好，你羞答答地躲在母亲的腿后面，用轻得跟蚊子一样的声音一个个问好，他们担忧地说嘴巴不甜以后你长大了肯定要吃苦头，却不知道你在职场竟然也可以说很多话，竟然可以当着很多陌生人的面大胆地提案，大胆地把一个个项目都争取下来。他们一直记得在你小时候，无论他们怎么教，你都做不好那点家务，他们恼羞成怒，断定你以后一定是一个一事无成的糊涂蛋，却不知道你其实也可以在很短的时间内算出他们一辈子无法理解的高数。
他们认为的你，和你真实的自我，竟这般大相庭径。他们认为的你，还是那个幼时的你，而你，却早已成长成自己世界的中心。他们还想要像小时候一样进入你的世界，掌控你的世界，你便把心门牢牢上锁。
等你也人到暮年，感到在人世也不久矣，便又想起那老得已经不能再老的父母。于是你打开了心门，年迈的父母终于得以一机会窥见你真实的内心，只可惜他们早就得了白内障，无法看清了。于是他们还是把你当年幼时的孩子，你在暮年时感受着来自童年温存的记忆，感受着父母自始至终都没有变的感情，便悄然落下泪来。
这么一想，好像“在父母眼里你永远是孩子”反而是个不幸的事呢。毕竟这份感动的背后，竟然是父母和子女之间相隔了几十年的不理解而造成的误以为的感动事迹。
就像我跟我的弟弟，我到现在，依然觉得他还是那个坏小孩。在这十多年的记忆断
本章未完，请点击下一页继续阅读》》