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他掏出钥匙，开门。他的动作很快，我只能从门里穿过去。
回来啦？妈妈红着眼睛，问老陈。
唔。老陈脱下外衣，扔在沙发上。
妈妈没有像往常一样唠叨，顺手收到自己胳膊上。她用平静的声音问：面条吃吗？
麻烦。馒头。老陈走进主卧，呯地关上门。
我穿过门，看着老陈在窗边的沙发椅上坐下，看着他揉太阳穴，看着他面色沉重地看着窗外的天。
那张沙发椅还是我去年拿到第一笔工资的时候买的。
小时候，我就不喜欢在自己的房间玩，干什么都要在爸爸妈妈的房间。夜里，他们都要等我睡着了，再把我轻轻抱走。每次他们问我，为什么喜欢爸爸妈妈的房间，我都开心地说&ash;&ash;因为有爸爸妈妈的味道呀。
长大以后我才知道，我喜欢的不仅仅是他们的味道，更是他们宠爱我的方式。
他们的房间不大，却有些单调，于是我添了那张沙发。有时，爸爸坐在上面，拣我发过小文的杂志，翻来覆去地看；有时，妈妈坐在上面，选我喜欢的花朵，拼成一束，再摆到我的房间里去；有时，爸爸坐在上面，妈妈在爸爸怀里。
老陈。
没有回应。
我叹了口气，穿出房门。
叮。
馒头在微波炉里热好了。
妈妈还是炒了一盘青椒肉片，舀了一碗西红柿蛋汤。
熟悉的香味。.br>
让我想起昨天、前天、大前天，我坐在饭桌前，一语不发地陪妈妈吃饭。那时的我以为，就算发生了这样的事情，就算把自己关在房间一整天，在后悔、自责、愧疚、愤恨的间隙里，饭还是要陪家人吃的。现在想想，似乎是我的一厢情愿。
我早死了啊。
我站在阳台上，看着远处阳光下的尘霾。
爸妈坐在我身后的餐桌边吃饭。
安静地吃饭。
我伸手，扶着玻璃窗沿。
我总算明白，当我想触碰到什么的时候，我便可以；当我想穿过什么的时候，它便不再是阻碍。
像做梦一样。
我本以为人死了，便什么都没有了。哪想，我如此诡异地存在着，是幸？还是不幸？
不小心吃多了。一会儿陪我下去走走吧。宋宋。
我猛地回头。
爸爸看着妈妈。
妈妈看着爸爸。
看着看着，妈妈的眼泪先流下来了。她赶紧起身，躲进厨房，用围裙捂着自己的脸。
老陈仍然怔怔地坐着。
宋宋？
他试着喊了声。
他垂下眼皮，狠狠地闭上眼睛。然而即使这样，还是没能止住那些透明盐溶液的出逃。他低着头，开始抽泣。花白的头发从他指间跑出来，好像亦无法承受住那沉甸甸的悲伤。
我看着我最爱的两个人，脸上再不会有笑容的两个人，浑身都在痛。
我捂着自己的嘴。
不可以哭。
不可以。
我蹲在阳台的角落里。
呜咽。
大脑里一片空白&ash;&ash;如果我还有头骨的话，里面摇来晃去的，除了悲伤，便是想哭的欲望吧。
就是失去。
襁褓时，想要妈妈的怀抱，她却不得不离开；幼年酷爱甜食时，最后一口冰淇淋，掉在地上；求学时，最珍爱的那本素描簿，里面的一笔一画都是我的情绪、我的价值、我的希冀，却再也找不到了；听着循环了千百次的歌，拥有那美妙声音的人却在我不知道的时间、我想象不到的地方自杀了。一次又一次的失去，就这样组成了我的人生。最后一次，我失去了最平凡的幸福。
若我已死，为何又
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