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写在前面：
“面对关系的确定，我还是很慌张”。
当关系确定时，自己总显得不知所措，不知是第一次的像故，还是关系的即将确定，总之，内心竟十分慌乱。（正文）
以前总渴望能够恋爱，或是拥有恋人，或是情侣的关系，当然，种种原因所致，未能有得一段关系的开展，因而多少是有些失落的。
而如今，曾经追求的角色以另一种方式出现在我面前时，我竟不知道要怎么做，内心真的十分乱。
当她融入我的生活中时，曾经对羽珊担心的问题仍会再次向她提出担心。
如果这些东西仍禾得到有效的解决，那么，面对她我又该怎么抉择呢？
尤其是在她大概率会同意我请求的时候，这种担忧最为激烈。
换种方式去说，即：并非不喜欢，也非不想，只是发生在自身上的事会在这件事中影响到我，从而对你会有不公平的部分。
我也是六神无主，虽然这么多年了吧，我一直在思考这些个问题，但好像仍未得到解决。
所以我说我害怕，我怕负了你，怕自己会犯浑，怕它们影响了彼此人生的轨迹。
之前对羽珊说过喜欢被拒绝之后，除悲伤之外，最大的情绪便是觉得放下了心结，反而轻松了不少。
可她的拒绝虽其说是伤害，不如说是对我的一种解脱，纵使爱，也不能忽略这些早前的影响因素。
而于你，我就不知道要怎么做了。
说拒绝吧，怕错过对的人，毕竟有些遇见是很不容易的，说应允吧，心中实在没有告白的勇气。
有些事情未解释清楚之前，我又怎敢轻易答应呢？
固给你说道：慢慢来吧，慢慢了解嘛，毕竟我们都对彼此太过陌生。（事实也是如此）
当你把那张便签发给我时，我立马便明白了你的意思。
但那时的我脑中一片空白，就连碗中的饭也变得寡淡无味了，我不知道我该怎么去做了。
欣喜是有的，但更多的是内心的担忧。
你说你恐婚，尤其是家暴，而你所不知道的是，我的继父，对，你没有看错，我的继父，可以说得上是一个十足的家暴男。
或许是那时年轻，但是对一个女人动手就是令人觉得恶心，不论是谁。
这也是我第一次去写这件事，毕竟有些事总得去面对。
前面我提到过：家庭的影响在某些时刻是无法控制的，尤其是在无理智的时候。
而这正是我所惧怕的缘故，我真怕在哪天自己会成了自己最讨厌的人，怕对你也动了手，我想我会无法原谅自己的。
可是，我不能确保自己一直清醒啊。
这本不是我的东西，可是如今，这种影响存在，也就意味着有可能发生，换个角度去想，生活在那种氛围里的人怎么让人真的放心呢？
纵使他不会那样做，大家还是会有所顾忌于心中的。都知道的，某种东西形成，想要改变是很难的。
再说到以往的悲祸之中，前面也有提到过，在家暴首次发生时，我只不过是个三年级的学生而已，幼小的我又能怎么办呢?
去拉也只是被一把扔开罢了，看着妈妈被打，我竟无能无力，一个劲的抹眼泪又有什么用呢？
寄人篱下的生活真的是挺糟糕的，而这也为我现在的有些麻木甚至对什么都无动于衷埋下了伏笔。
对喜欢的人不敢无露心声，甚至，自卑融入了骨子之中。
说到这里，你应该就能知道我不怎么同人交淡的缘故了吧，除了社恐之外，谁又不想像个正常人一样呢?
再者说，我这种人社恐什么呢？
我也想好好去爱一个人，想一家人一起间简单单吃个饭，可现状呢，各种离奇的行为早已让自己凉透
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