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口等等。
如上是自己在这种环境中所拥有的种种症状，当然，或许还有好的部分，但是相对这些伤害而言，它又能算得了什么呢？
事情过后，你们以为三言两语便能解决子孩子内心的问题，可是，这日渐形成的病症怎能说消除就消除呢？
时刻存在的不安全感，以及内心的恐惧又该如何散去呢？
一句简单的安慰又怎能抚平每一个不安稳的夜晚的，以及那内心的慌乱与不安呢？
看似有说有笑很正常，可那只必需是伪装，内心的焦躁不安，日日难以入眠，整个人都死寂的时候才是自己真实的模样。
只是它不能出现在我的生活之中，有时真的会很怕，万一哪天内心忍不住了会怎么办呢?
我想，那时自己真的会崩溃吧，我想那时的自己连自己都不认识吧，或许说，早已不认识了。
游离的状态真叫人不舒服。
除此之外，与别人的关系建立时，自己都要思考再三，自配与不自配是一个话题，而敢与不敢是另外一个话题。
令自己印象最深刻的便是面对自己喜欢之人时的态度，心中甚是煎熬。
虽还未说明情况，但内心早已将自己拉入万劫不复之地，就连表明态度都变得痛苦万分。
记得其中一个最为经典的问题便是：如果我也在不知不觉间像他一样动手打了她，我又该怎么办？
要知道，有些思维性的影响是不受自己控制的，长期的潜移默化便会形成那样一种固有的处理方式。
倘若这种潜意识的行为模式致使自己也成了施暴的一员，自己又该怎么办呢，尤其是在这种上瘾性的行为上。
纵使得到了她的原谅，自己的心中又该作一个怎样的交待呢？
心中还是寻求不到比较合适的答案。
可以看得出来，担扰也成了生活中常备的一员。
总而言之，挺心累的，纵使你的内心很强大。
所谓家，不只是一间房屋，更应拥有爱与守护，起码要看得见希望。
而这样环境中的家所能拥有又该是什么？担忧，不安，恐惧以及深深的绝望，还有想要逃离的想法。
突如其来的大声吵闹，只会让心愈发的不安，还有不敢上前阻止的怯懦与无能的表现，那时的自己，像极了一个怂包，只因寄人篱下。
说真的，那种看着至亲被伤害自己却不敢上前阻止的画面真想让自己死去，死掉。
呼救声回绕在耳边，而自己不能前去阻止，现在想想真想杀了自己，可是，十二岁年纪的自己又能做些什么呢？
那时的自己内心痛苦的同时只有恐惧，真想找人求助，可回头发现，谁也帮不了自己，亦成说是根本就没有可以求助的人，又或说是自私的自己还是选择了保护自己。
哎，如果那时自己能像个男子汉一般该有多好，能替她扛下那一记记拳头该有多好，可是，自己还是没能做到。
曾试问自己，为什么不敢做呢？
想来想去大抵是被恐惧提携住了头脑。
不知是之前的罪行得到了惩罚，还是认识到了自己的过错，后来的他竟也收敛了些自己的脾气，而换而代之的便是无休止的争吵，又或许是她的“努力“得到了回报吧，也开始愈发的没有底限。
总能我上那么几个理由吵上一番，吵吵倒他罢了，更令人难以接受的便是：
在说完“你不爱我了，你在外面有人了“之后的一哭二闹三喝农药，动不动的就是以死相逼，哎，你说，我该怎么做呢，奈何我们就只是你们毒誓中的赌注罢了。
不为孩子，细想为了自己也不该寻短见吧，您那动不动就喝烈酒，以及自寻短见的方式真的令自己想去死掉。
还有那动不动就离家出走的不好习惯，你们的
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